Perdí el rumbo. Extraviada en un laberinto sin retorno, laberinto estrecho, sofocante. Perdida, en una oscuridad brillante, acostumbrada, resignada. Me limito a escuchar los latidos de mi corazòn, aún perceptibles, aún aliento de vida emana de mis adentros. Entreabro mis pàrpados cansados, observo, trato de converger para lograr una imagen nítida de un cuerpo aún vivo, no muerto. Comienzo a recorrer mis texturas, este envoltorio que se renueva microscópicamente, pero que pareciera el mismo de siempre, inalterable. Mis lunares, mis cicatrices, me recuerdan que alguna vez vivì, que algunas vez sentì desde las entrañas. Recorro mis surcos, mis profundidades, mis pliegues, buscando algún escondite no explorado, alguna playa sin huellas, algun sendero solitario, una meseta no caminada. Me abrazo, observo mis dedos mientras rozan mis bordes, acantilados y socavones.
Respiro. Un gemido sumergido que emerge cual gèiser, explotando, erupcionando, emanando desde vertientes de deseos inconclusos, no confesados, esos y aquellos los no confesados, los tristes, los avergozados. Mis miedos, esos que me atormentan, que se burlan desde mis silenciosas y hùmedas cavernas.
Navegando sin mi portulano caòtico, divagando, recorriendo sin brùjula alguna, aterrorizada al no enocntrar mi rosa de los vientos, aquel càliz de vientos internos de desasosiego, de trèmulas carnes que palpitan de recuerdos mohecidos.
Respiro. Un inesperado encuentro con mi tròpico, cálido y húmedo. Acaricio mi vientre, sintiendo la tersura de su superficie. Mis manos gélidas se precipitan cual lluvias estivales, refrescando mi respiración entrecortada. Cada suspiro, un recuerdo. Cada imagen, un monzón destructivo, que inunda mi alma. Un torbellino que arranca mis cicatrices y cual aluvión mis lágrimas destruyen mi serenidad aparente.
Respiro. Las lágrimas nunca acaban, menos en noches de verano.
jueves, 31 de diciembre de 2009
viernes, 25 de diciembre de 2009
NOCHES
Hace años que mis sueños se hicieron esquivos, aquellos que llegaban sigilosos a travès del movimiento de mi ojos enceguecidos por el cansacio y el hastìo. Ahora me rehuyen, ahora la eterna vigilia se apoderó de mis ojos, sueño despierta.
Cuando era niña, fantaseaba antes de dormir, era mi estrategia para confundir la realidad y la fantasía, que me transportaba al mundo onírico. Hoy, ni los fármacos pueden ayudar, a evocar esos umbrales, esos límites difusos. Hoy el sueño me toma de improviso, pero me rehuye, me odia, me fastidia.
AL dormir, siento que caigo, que aceleradamente me precipito a tierra. Una y otra vez despierto aterrada, cansada, adolorida. Con frecuencia, no sé donde estoy, requiero de tiempo adicional para reconocer el paisaje, el entorno. Y al despertar, la angustia, otro día más, y comienzo a buscar las fuerzas, extraviadas en las sábanas, perdidas bajo la alfombra, ahogadas en la almohada. Las fuerzas para enfrentar esta existencia obligada, esta vivencia basada en la inercia. Las escasas oportunidades en que he buscado un pretexto para cambiar, ha sido más doloroso que la misma rutina, más lacerante que la monotonía que carcome mis voluntades, mis motivaciones.
Le temo a la oscuridad. Antes dormía con alguna luz encendida, hoy me obligo a apagarla, solo para sentirme acompañada por sombras en las tinieblas, por recuerdos con detalles luminosos.
Mi cadalso es mi memoria. Mi tortura es mi imaginación. Mi verdugo, tu recuerdo.
Cuando era niña, fantaseaba antes de dormir, era mi estrategia para confundir la realidad y la fantasía, que me transportaba al mundo onírico. Hoy, ni los fármacos pueden ayudar, a evocar esos umbrales, esos límites difusos. Hoy el sueño me toma de improviso, pero me rehuye, me odia, me fastidia.
AL dormir, siento que caigo, que aceleradamente me precipito a tierra. Una y otra vez despierto aterrada, cansada, adolorida. Con frecuencia, no sé donde estoy, requiero de tiempo adicional para reconocer el paisaje, el entorno. Y al despertar, la angustia, otro día más, y comienzo a buscar las fuerzas, extraviadas en las sábanas, perdidas bajo la alfombra, ahogadas en la almohada. Las fuerzas para enfrentar esta existencia obligada, esta vivencia basada en la inercia. Las escasas oportunidades en que he buscado un pretexto para cambiar, ha sido más doloroso que la misma rutina, más lacerante que la monotonía que carcome mis voluntades, mis motivaciones.
Le temo a la oscuridad. Antes dormía con alguna luz encendida, hoy me obligo a apagarla, solo para sentirme acompañada por sombras en las tinieblas, por recuerdos con detalles luminosos.
Mi cadalso es mi memoria. Mi tortura es mi imaginación. Mi verdugo, tu recuerdo.
domingo, 20 de diciembre de 2009
Presunta Desgracia
La Verdad se ha perdido. Se ha transformado tanto y tantas veces que no sé cuál es su definición, identidad ni paradero actual.
La última vez que la vi se mostraba lozana, juvenil, ataviada de vaporosas y traslúcidas enaguas. Se veía radiante y feliz. Sus poros emanaban sinceridad; su perfume era la coherencia interna. Su sonrisa destilaba honestidad. Se veía lozana, saludable y sonrojada por la luz del sol. Se veía feliz.
La Verdad otrora cariñosa, dispuesta, cordial, servicial y de buen ánimo. La Verdad amiga, compañera, cómplice, hermana y amante. Hoy le perdí el rastro. Sucumbió a la porfía; a los asesinos y aduladores; a los celadores, a la venganza. Se corrompió de estafas y sobornos con guiños de ojos malévolos. Se embriagó de amores mentirosos, lascivos y superficiales; de amores de una noche y con amnesia matutina.
La Verdad camina errática, adúltera, miedosa. Ya no ríe, su carcajada suena hueca, escandalosa y asusta a cualquiera. Su mirada está vacía, extraviada y vacilante. La Verdad yace desnuda, acurrucada en sábanas sucias de motel barato y maloliente.
La Verdad no me reconoce, me observa con las pupilas dilatadas y el rostro desencajado, parece haber olvidado mi nombre, parece haberme olvidado.
La Verdad bebe de la misma copa con la Venganza, se emborracha y baila un compás alocado con la Maldad, juntas visitaron la Locura y a la Lujuria, y se olvidaron de todos en el carnaval de miserias. La Verdad llora, pero escondida, en cuclillas, sin ser oída, para no ser menospreciada ni compadecida.
La Verdad está perdida; extraviada; tal vez, secuestrada; amordazada para silenciarla; mutiladas sus extremidades; torturada de espantos e Inquisición; vejada en su castidad.
La Verdad se ha marchado, exiliada, desterrada. La Verdad enfrenta la desgracia, la presunta desgracia.
La Verdad está enferma, alcoholizada, drogada, timada, hurtada.
La Verdad se encuentra recluida, esposada, encadenada, privada de libertad, enjuiciada, enfrentado el vituperio, el escarnio. Es apedreada, sus ropas rasgadas y escupidas. La Verdad burlada, la Verdad alicaída, pusilánime, silenciosa.
Tal vez, no es cierto. Tal vez todo es una farsa. Otra de sus caras, otra de sus estrategias de sobrevivencia. Tal vez goza de buena vida, tal vez se exilió por conveniencia, fue un trato acordado y con suculenta paga. Tal vez se encuentra ataviada de joyas, engordada de festines, manoseada de orgías. Tal vez maquilla su rostro para no demostrar sus grietas, sus secuelas notorias de trasnoches y juergas. Pinta sus labios de carmín y besa con descaro a sus amantes.
Tal vez se encuentra escondida y asustada. No sé dónde se oculta. Sus pistas son extrañas y confusas.
La Verdad manoseada, violada; la Verdad abusada y prostituida.
La Verdad, aquella que fuera inocente, la que fue frágil y vulnerable. Aquella que odian, de la que siempre murmuran, la que nunca aceptan, la que siempre modifican, cercenan, guillotinan, alteran. La que nunca emerge, la que siempre está escondida, clandestina, anónima, bastarda.
La verdad ha muerto, yace su cuerpo junto al mío.
sábado, 28 de noviembre de 2009
desapareciendo
Retomando el curso. Aferràndome al timòn, evitando este casi-naufragio. Tengo nuevas heridas, ya es costumbre, debería saberlo. Ya no me afano, ya no planifico, ya nada me asombra. Soy solo un fantasma, un espectro anònimo que solo brilla por unas horas.
Me estoy consumiendo, y cada dìa sòlo acelero a paso agigantados. Ya no intento sorprenderme, ya no escucho, ya no sonrìo. Les escucho y sus voces suenan a metal, sin armonìas, sin polifonìas, sólo un lánguido ruido monótono. Sus besos, sus caricias, sus alientos y jadeos, sudores y fluidos se me hacen repulsivos.
Me fui empobreciendo en cada encuentro.
Observo mis manos, tan vacìas, tan frìas.
Alguien me recordarà?
Alguien recordarà alguno de mis besos?
Alguien me habrà amado, aunque fuera por un minuto?
Alguien habrà visto mi alma desnuda?
Alguien habrà susurrado mi nombre?
Alguien?
Ahora desde otra habitaciòn del mismo hotel.
Susurro tu nombre.
que se confunden con tantos otros nombres...
Susurro tu nombre...
Un nombre que ha perdido su sonido, su sabor, su aroma.
Cuando el maldito nombre de èl perdiò su poder... el tuyo se encadenò a esta maldiciòn.
Aun te pienso, què absurdo!
y tù? no existes... borraste mi recuerdo...
Me odiaste, para nunca màs pronunciarme.
y yo? aun te pienso... aun te pienso...
Me estoy consumiendo, y cada dìa sòlo acelero a paso agigantados. Ya no intento sorprenderme, ya no escucho, ya no sonrìo. Les escucho y sus voces suenan a metal, sin armonìas, sin polifonìas, sólo un lánguido ruido monótono. Sus besos, sus caricias, sus alientos y jadeos, sudores y fluidos se me hacen repulsivos.
Me fui empobreciendo en cada encuentro.
Observo mis manos, tan vacìas, tan frìas.
Alguien me recordarà?
Alguien recordarà alguno de mis besos?
Alguien me habrà amado, aunque fuera por un minuto?
Alguien habrà visto mi alma desnuda?
Alguien habrà susurrado mi nombre?
Alguien?
Ahora desde otra habitaciòn del mismo hotel.
Susurro tu nombre.
que se confunden con tantos otros nombres...
Susurro tu nombre...
Un nombre que ha perdido su sonido, su sabor, su aroma.
Cuando el maldito nombre de èl perdiò su poder... el tuyo se encadenò a esta maldiciòn.
Aun te pienso, què absurdo!
y tù? no existes... borraste mi recuerdo...
Me odiaste, para nunca màs pronunciarme.
y yo? aun te pienso... aun te pienso...
sábado, 17 de octubre de 2009
Principio de Incertidumbre
Escuchaba esta canción (me refiero a Isamel Serrano, lo siento Heisenberg, esta noche no estoy para planteamientos matemáticos). Es una tarde de sábado llena de incomodidades. Mis horarios comienzan a trastorcarse, mis noches se hacen eternas vigilias y los días episodios inconexos de momentos donde interactúo pasivamente en los diálogos de otros. Tantas maldiciones juntas!
Anoche traté de poner ideas en orden, es posible? intentaré hacerlo. Repasemos en un esquema lógico-temporal.
Cuadro 1: Historia perinatal y posnatal. Sin apego. Perdida. Maltrato. Fin del período. Una mujer sin alma. Libros en casa, su único legado. Discos de vinilo de Chopin, mi única herencia.
Cuadro 2: adolescencia extraña, relajada,cursiosa, rupturista, amenizada de libros. Fui ayudante en una biblioteca, seducida por los libros, tardes enteras devorándolos entre los estantes. Tantos sueños, tantos mundos, tantos lugares.
Cuadro 3: Borrón existencial. Ideologías, parejas sexuales. Conductas con excesos, exceso de todo. Universidad, asignaturas y más excesos. Tantas posibilidades, el mundo ante mi. Muerte de ELLA. Me refugio en EL.
Cuadro 4: Profesional. Aprendizaje de códigos sociales, adaptación obligatoria. Aparece aquél, al borde de correr, de no dejarle ir, pero confundida con prejuicios, yo no podía, no debía. Huyo de AQUÉL, me refugio en ÉL porque eso es lo que ELLA hubiese aprobado.
Cuadro 5: Matrimonio. Qué cresta estaba pensando? la historia de la familia feliz en la casa en la pradera?. Y así fue, me esforcé en construir este proyecto, y ÉL ha sido la viga principal. Llegaron ellos, los pequeños gigantes. Maquillaba cada día mi ausencia, mi sensación de vacío, me repetía "todo está bien", el entorno reforzaba " lo tienes todo, hermosa familia" y esbozaba mi sonrisa de gratitud. Pero un subterraneo me conducía de vez en cuando a mis catacumbas. El vértigo de no pertenencia, el cansancio de no-ser, que este es un no-lugar, pero con energías nuevas cada día tratando de espantar demonios y bruitres de la casa feliz.
Cuadro 6: Comienzo a enfermar. Mi cuerpo se comienza a rebelar a mi inercia autoimpuesta. Un día suena el teléfono, era AQUÉL. Mi mundo de cristal se fracturó.
Cuadro 7: Nuevos ímpetus. Comienzo a resignificarme, buscar proyectos inconclusos, hojas amarillentas. Retorno a mis libros y a mis excesos. Comienzo a recordar quién era, qué quería, qué deseaba. Dónde había dejado mis sueños? qué había hecho? cómo permití que esto pasara?
Comienzo a encontrarme, no, no es verdad, comienzo a encontrar trozos de mí, vestigios de lo que fuí, peor aún, vertigios de lo que pude ser.
Cuadro 8: Necesidades, terrores, pánicos. Un desfile de desencuentros, ELLOS. Estaba -estoy - tratando de provocar un efecto dominó. Provoco la destrucción de un mundo frágil, invocando a Shiva. En cada uno de ELLOS buscando pedazos de mi seguridad, de mi memoria, de mi belleza, de mi ternura, de mis perdiciones y placeres.
Cuadro 9: Comienzo....o termino?
Anoche traté de poner ideas en orden, es posible? intentaré hacerlo. Repasemos en un esquema lógico-temporal.
Cuadro 1: Historia perinatal y posnatal. Sin apego. Perdida. Maltrato. Fin del período. Una mujer sin alma. Libros en casa, su único legado. Discos de vinilo de Chopin, mi única herencia.
Cuadro 2: adolescencia extraña, relajada,cursiosa, rupturista, amenizada de libros. Fui ayudante en una biblioteca, seducida por los libros, tardes enteras devorándolos entre los estantes. Tantos sueños, tantos mundos, tantos lugares.
Cuadro 3: Borrón existencial. Ideologías, parejas sexuales. Conductas con excesos, exceso de todo. Universidad, asignaturas y más excesos. Tantas posibilidades, el mundo ante mi. Muerte de ELLA. Me refugio en EL.
Cuadro 4: Profesional. Aprendizaje de códigos sociales, adaptación obligatoria. Aparece aquél, al borde de correr, de no dejarle ir, pero confundida con prejuicios, yo no podía, no debía. Huyo de AQUÉL, me refugio en ÉL porque eso es lo que ELLA hubiese aprobado.
Cuadro 5: Matrimonio. Qué cresta estaba pensando? la historia de la familia feliz en la casa en la pradera?. Y así fue, me esforcé en construir este proyecto, y ÉL ha sido la viga principal. Llegaron ellos, los pequeños gigantes. Maquillaba cada día mi ausencia, mi sensación de vacío, me repetía "todo está bien", el entorno reforzaba " lo tienes todo, hermosa familia" y esbozaba mi sonrisa de gratitud. Pero un subterraneo me conducía de vez en cuando a mis catacumbas. El vértigo de no pertenencia, el cansancio de no-ser, que este es un no-lugar, pero con energías nuevas cada día tratando de espantar demonios y bruitres de la casa feliz.
Cuadro 6: Comienzo a enfermar. Mi cuerpo se comienza a rebelar a mi inercia autoimpuesta. Un día suena el teléfono, era AQUÉL. Mi mundo de cristal se fracturó.
Cuadro 7: Nuevos ímpetus. Comienzo a resignificarme, buscar proyectos inconclusos, hojas amarillentas. Retorno a mis libros y a mis excesos. Comienzo a recordar quién era, qué quería, qué deseaba. Dónde había dejado mis sueños? qué había hecho? cómo permití que esto pasara?
Comienzo a encontrarme, no, no es verdad, comienzo a encontrar trozos de mí, vestigios de lo que fuí, peor aún, vertigios de lo que pude ser.
Cuadro 8: Necesidades, terrores, pánicos. Un desfile de desencuentros, ELLOS. Estaba -estoy - tratando de provocar un efecto dominó. Provoco la destrucción de un mundo frágil, invocando a Shiva. En cada uno de ELLOS buscando pedazos de mi seguridad, de mi memoria, de mi belleza, de mi ternura, de mis perdiciones y placeres.
Cuadro 9: Comienzo....o termino?
lunes, 12 de octubre de 2009
Divagaciones...
Me siento fuera de tiempo, fuera del espacio, fuera de lógica...Mi cabeza da vueltas, me siento mareada y cansada. Esta vida se ha vuelto un acorazado que no puedo dirigir, al que no puedo trazarle un rumbo, vaga errante, perdido, encallado . Estoy perdiendo la capacidad de sentir, degastada entre tanto llanto amargo, entre lágrimas resbaladizas. A veces he tratado de buscar con desesperación una esperanza, fe, lo que sea, un salvavidas, una tabla para aferrarme, he buscado caminando por calles interminables una salida, un rumbo. Lo he intentado todo, tal vez solo se acabaron las opciones. Tal vez, no hay que seguir intentando, tal vez se trata de renunciar, de resignarse, de no seguir oponiendo resistencia.
Me rindo.
Me rindo
Me rindo.
Me siento inhumana, inerte, actuando impulsada por una inercia que me desfigura, que me desgasta en una sensación de vértigo constante. Me siento caer, me siento sin fuerzas. Mi vista vacía, ida, ciega, congelada. Probablemente este siempre ha sido mi estado natural? tal vez este vacío es la manifestación de retornar al inicio?
Este vacío es la sensación de muerte?
Al morir dejamos de sentir?
al morir dejamos de existir, nos desfragmentamos... todo se disuelve, cierto?
nuestras moléculas dejan de ser nuestras y se dispersan ...son como la muerte de una estrella, una super nova....
Me imagino el espacio, allá afuera... recuerdo sus labios cuando decía "somos polvo de estrellas", y retumba en mi sótano "...polvo eres, y al polvo volverás..."
Espero el momento.
Dónde quedaron mis fragmentos de ayer?
Dónde quedaron esas promesas a la luz del sol?
hacia dónde huyeron mis miedos? mis atardeceres?
Me rindo.
Me rindo
Me rindo.
Me siento inhumana, inerte, actuando impulsada por una inercia que me desfigura, que me desgasta en una sensación de vértigo constante. Me siento caer, me siento sin fuerzas. Mi vista vacía, ida, ciega, congelada. Probablemente este siempre ha sido mi estado natural? tal vez este vacío es la manifestación de retornar al inicio?
Este vacío es la sensación de muerte?
Al morir dejamos de sentir?
al morir dejamos de existir, nos desfragmentamos... todo se disuelve, cierto?
nuestras moléculas dejan de ser nuestras y se dispersan ...son como la muerte de una estrella, una super nova....
Me imagino el espacio, allá afuera... recuerdo sus labios cuando decía "somos polvo de estrellas", y retumba en mi sótano "...polvo eres, y al polvo volverás..."
Espero el momento.
Dónde quedaron mis fragmentos de ayer?
Dónde quedaron esas promesas a la luz del sol?
hacia dónde huyeron mis miedos? mis atardeceres?
sábado, 10 de octubre de 2009
Al final, la única compañía posible. Debo aprender, debo obligarme a aprender. No hay un "otro", no hay más que soledad, la existencia obligada con uno, encerrada ahí dentro, deseando salir, deseando tomar el control. Renuncio a cualquier intento de resignificación, renuncio al asombro, a la curiosidad. Retorno a mis adentros, a mi mundo lúgubre, tenebroso...jamás debí abandonar esta humedad, este pequeño espacio. Subo las escaleras, regreso a mi espacio, mi útero, a mi aislamiento. Comencé a cortar las líneas, a quemar los puentes. Necesito soledad, necesito olvidar, necesito por primera vez en mucho tiempo, ordenar estos fragmentos difusos, buscar si queda algo de mí, algo que pueda darme una pista del camino extraviado. Me alejo del camino elegido, y me pierdo en la oscuridad absoluta, dejándome seducir por las tinieblas brillantes. Mi amada oscuridad, mi soledad, mi silencio. Quiero olvidar, borrar todos los últimos recuerdos, aquellos espejismos, alucinaciones de compañía. Quiero olvidar, sumergirme bajo las aguas de la fragilidad amnésica.
Dos libros me seducen, invitándome a invadirlos, despedanzando sus renglones, mimetizándome en su ortografía, delirando su sintaxis. Opto por uno, me desprecia el otro, beso su lomo, y me dejo ir... todo a mi alrededor comienza a desaparecer, mientras emerge un mundo nuevo, una fantasía a la que soy invitada...
Siglo XII... armaduras brillantes, batallas sangrientas, honor y espadas, honor? ...honor? palabra empeñada... tan olvidada en estos días recientes!...inexistente, ha sucumbido a la artificialidad, a lo desechable.
viernes, 9 de octubre de 2009
autocrítica
1. Testaruda
2. Imbécil
3. Apasionada
4. Mediocre
5. Tierna
6. Contradictoria
7. Silenciosa
8. Insomne
9. Triste
10. Melancólica
11. Autocompasiva
12. Irónica
13. Sarcástica
14. Vengativa
15. Egoísta
16. Ansiosa
17. cobarde
18. dubitativa
19. Hereje
20. Maldita
21. Solitaria
22. Pesimista
23. Altanera
24. Irreverente
25. Maliciosa
26. Mordaz
27. belicosa
28. Escéptica
29. frustrada
30. Desilusionada
31. Humillada
32. Perseverante
33. Soñadora
34. Creativa
35. Temperamental
36. Locuaz
37. Suspicaz
38. Sacrílega
39. Oscura
40. Sórdida
41. Depresiva
42. Maniaca
43. temperamental
44. Iracunda
45. Orgullosa
46. Descarada
47. Adúltera
48. Canalla
49. Ingenua
50. Cleptómana
51. Suicida
52. turbulenta
53. Turbia
54. pueril
55. desilusionada
56. desequilibrada
57. Inmadura
58. Irreverente
59. ....continuará
Se aceptan aportes....
2. Imbécil
3. Apasionada
4. Mediocre
5. Tierna
6. Contradictoria
7. Silenciosa
8. Insomne
9. Triste
10. Melancólica
11. Autocompasiva
12. Irónica
13. Sarcástica
14. Vengativa
15. Egoísta
16. Ansiosa
17. cobarde
18. dubitativa
19. Hereje
20. Maldita
21. Solitaria
22. Pesimista
23. Altanera
24. Irreverente
25. Maliciosa
26. Mordaz
27. belicosa
28. Escéptica
29. frustrada
30. Desilusionada
31. Humillada
32. Perseverante
33. Soñadora
34. Creativa
35. Temperamental
36. Locuaz
37. Suspicaz
38. Sacrílega
39. Oscura
40. Sórdida
41. Depresiva
42. Maniaca
43. temperamental
44. Iracunda
45. Orgullosa
46. Descarada
47. Adúltera
48. Canalla
49. Ingenua
50. Cleptómana
51. Suicida
52. turbulenta
53. Turbia
54. pueril
55. desilusionada
56. desequilibrada
57. Inmadura
58. Irreverente
59. ....continuará
Se aceptan aportes....
Insomnio...mi fiel amante
Acariciada por el insomnio, mi eterno cómplice, me abrazaba esa noche de soledad, ahuyentando mis fantasmas, mis eternos tormentos, mis miedos endemoniados que se resisten a abandonarme, que se empeñan en mortificar mis sienes. Un canto gregoriano se desplaza por el espacio denso en la penubra de la noche, cierro los ojos, secos, petrificados, invadiéndome de sacras letanías. Quisiera creer en algo, en Dios en algo, suplicar ayuda, suplicar misericordia, apelar a la piedad, esta existencia se vuelto un miseria insoportabe. Qué soledad tan ácida, carcomiendo los tuétanos hasta mis entrañas. Mi adicción al tabaco se hace cada día más incontrolable, mi adicción a la tristeza casi inconsciente y mi estupidez casi innata. Otra noche sin dormir, otra noche de ideas, pensamientos repetitivos y automáticos. Estoy tan cansada, un peso y otro más, y otro más...ya no tengo espacio. Antes lloraba y se generaba un diluvio que arrastraba parte del exceso contenido, liberando un espacio residual. Ahora ni las lágrimas ayudan, ni buenas intenciones, ni la indiferencia, ni la autodestrucción.
Soy una bruja, una desalmada cargando sobre sus espaldas el vituperio y sobre su pecho la letra escarlata. Soyuna bruja que ha pactado con la búsqueda con la eterna búsqueda de sus propios secretos, con el miedo a aferrarse, con el desprecio por todo, por las ansias de ir más allá. Una bruja que ama sus libros, que se extasia de saberes viejos y nuevos, que explora, que se pierde en anacrónicos renglones, que memoriza pasajes y estrofas, que escarba en páginas amarillentas. Un bruja que se resiste a aceptar un rol, una imposición, que carece de moralidad, que sobrevive en contradicciones, que pasa por alto convencionalismos. Un bruja hereje, blasfema irreverente, que desprecia su propia humanidad, su propia intrascendencia, su propia miseria. Un bruja disfrazada de mujer, una bruja con severo luto, luto por su alma desaparecida, obligada a sobrevivir en un plano existencial aburrido, material, cotidiano.
Hoy sepulté mi última esperanza acerca de él, aquel que trastornó mi mundo, aquel a quién reverencié en una adulación hipnótica. Me invitó a un festín de su propia vanagloria, verle ahí frente a mi, ya no me sentí pequeña, ya no rehuía su mirada, ya no hablaba, mi mente se perdía en los detalles del escenario elegido. Observaba los libros viejos (qué hermosura! que títulos escondidos!) las fotografías, el menú...y su voz se confundía con el resto de los comensales... Ya su voz se hacía extraña, bárbara a mi oido, casi no la reconocía. Hablaba de si mismo, de su mundo, de sus penurias, hasta mencionó la palabra "querer" en una conjugación que no reconocí. Ya no deseaba abrazarlo, ya no deseaba estar ahi. Era señal que las heridas cicatrizaban? era la tan esperada superación, el venturoso olvid0, la pasiva resignación??
Acaso...avanzaba? Caminamos por una hermosa calle, con vetustos edificios, se despidió, mordió mi cuello y percibió el perfume, su perfume... ese que al aplicar cada uno de estos largos meses pronuncié religiosamente su nombre... su nombre...
Se despidió y caminé sola, aliviada, casi sonriente...no lloraba! no me alejaba destruida!! caminaba sin tambalear...comenzaba mi sanación. Comenzaba mi vida sin él...
Soy una bruja, una desalmada cargando sobre sus espaldas el vituperio y sobre su pecho la letra escarlata. Soyuna bruja que ha pactado con la búsqueda con la eterna búsqueda de sus propios secretos, con el miedo a aferrarse, con el desprecio por todo, por las ansias de ir más allá. Una bruja que ama sus libros, que se extasia de saberes viejos y nuevos, que explora, que se pierde en anacrónicos renglones, que memoriza pasajes y estrofas, que escarba en páginas amarillentas. Un bruja que se resiste a aceptar un rol, una imposición, que carece de moralidad, que sobrevive en contradicciones, que pasa por alto convencionalismos. Un bruja hereje, blasfema irreverente, que desprecia su propia humanidad, su propia intrascendencia, su propia miseria. Un bruja disfrazada de mujer, una bruja con severo luto, luto por su alma desaparecida, obligada a sobrevivir en un plano existencial aburrido, material, cotidiano.
Hoy sepulté mi última esperanza acerca de él, aquel que trastornó mi mundo, aquel a quién reverencié en una adulación hipnótica. Me invitó a un festín de su propia vanagloria, verle ahí frente a mi, ya no me sentí pequeña, ya no rehuía su mirada, ya no hablaba, mi mente se perdía en los detalles del escenario elegido. Observaba los libros viejos (qué hermosura! que títulos escondidos!) las fotografías, el menú...y su voz se confundía con el resto de los comensales... Ya su voz se hacía extraña, bárbara a mi oido, casi no la reconocía. Hablaba de si mismo, de su mundo, de sus penurias, hasta mencionó la palabra "querer" en una conjugación que no reconocí. Ya no deseaba abrazarlo, ya no deseaba estar ahi. Era señal que las heridas cicatrizaban? era la tan esperada superación, el venturoso olvid0, la pasiva resignación??
Acaso...avanzaba? Caminamos por una hermosa calle, con vetustos edificios, se despidió, mordió mi cuello y percibió el perfume, su perfume... ese que al aplicar cada uno de estos largos meses pronuncié religiosamente su nombre... su nombre...
Se despidió y caminé sola, aliviada, casi sonriente...no lloraba! no me alejaba destruida!! caminaba sin tambalear...comenzaba mi sanación. Comenzaba mi vida sin él...
martes, 6 de octubre de 2009
Su llamada serà transferida a un buzòn de voz
...Escribo desde el lugar de los hechos, escribo para testimoniar mi estupidez infinita, inagotable. Me sorprende qu despuès de tantas y diversas sobredosis de realidad, de maldad, de imbecilidad, aun permanezca en pie, aunque debo reconocer que esta tarde, perdí el equilibrio, me sentì desfallecer. Esta noche observaba la ciudad, esta maldita ciudad, tan maldita como sus secretos, tan maldita como mi alma podrida. mi cara se ha desfigurado, se ha transformado en un relieve erosionado, zurcos, pendientes y acantilados. Una vez màs las làgrimas brotan como gèiseres, con gemidos ahogados de torbellinos, un paraje desolado, frìo, lùgubre, hùmedo, destruido... esa es mi existencia, ha eso ha quedado reducida.
Era necesario ser tan cruel? tanta crueldad por el mero hecho de sentir placer al humillar, el alevoso acto de mentir?...
No puedo escribir, mi cabeza divaga, se enreda, se confunde...imàgenes, fragmentos siamses de un sublime placer y un maldito egoismo...
no pude sospecharlo, solo percibir en su "au revoir" la verdad escondida... me despreciaba, se asqueò de mi, de mi insistencia, de mi ternura, de una asfixiante necesidad de afecto, de una patètica figura femenina... sòlo cediò a mi presiòn, al placer ocasional que le otorgaba gratuitamente, considerando que el costo serìa yo quièn lo pagarìa con usureros intereses...
Su despedida fue ese au revoir... y fue la ùltima estocada que necesitaba...No puedo seguir...
Era necesario ser tan cruel? tanta crueldad por el mero hecho de sentir placer al humillar, el alevoso acto de mentir?...
No puedo escribir, mi cabeza divaga, se enreda, se confunde...imàgenes, fragmentos siamses de un sublime placer y un maldito egoismo...
no pude sospecharlo, solo percibir en su "au revoir" la verdad escondida... me despreciaba, se asqueò de mi, de mi insistencia, de mi ternura, de una asfixiante necesidad de afecto, de una patètica figura femenina... sòlo cediò a mi presiòn, al placer ocasional que le otorgaba gratuitamente, considerando que el costo serìa yo quièn lo pagarìa con usureros intereses...
Su despedida fue ese au revoir... y fue la ùltima estocada que necesitaba...No puedo seguir...
domingo, 4 de octubre de 2009
tengo miedo
No deberìa escribir esto, es un secreto... no sè si fue real, si lo he fantaseado, si fue un hìbrido realidad y fantasìa, no lo sè...
No he podido dejar de pensar en unas imàgenes repetitivas, en càmara lenta, agradables, hermosas....Quedè sorprendida, fascinada, radiante... vi amanecer por primera vez observando su perfil, disfrutando de su aroma, bebiendo de su cuerpo, extasiada con su alma. Me sentìa acariciada, acogida, contenida... embriagada de ternura, sumergida en un encuentro ùnico,, sin alevosìa, sin expectativas, solo un encuentro acordado ... Habìa cautivado mi interès, su mundo màgico, èpico, sus frases, su sarcasmo, sus letras. Lo escuchaba ahora observando sus gestos, podìa detectar sus muecas y respirar su aliento, contagiarme de su sonrisa, turbàndome en sus titubeos.
Pero estoy aterrada, con una sensaciòn de muerte anunciada... Esa noche Silvio canturreaba sobre nuestros oìdos, mientras sumergiàmos las miradas en un nèctar etìlico:
Cuentan que cuando un silencio aparecía entre dos
era que pasaba un ángel que les robaba la voz
y hubo tal silencio el día que nos tocaba olvidar
que de tal suerte, yo todavía, no terminé de callar.
Todo empezó en la sorpresa, en un encuentro casual
pero la noche es traviesa cuando se teje el azar.
Sin querer se hace una ofrenda, que pacta con el dolor
o pasa un ángel, se hace leyenda y se convierte en amor.
Ahora comprendo cual era el ángel
que entre nosotros paso:
era el mas terrible, el implacable, el mas feroz.
Ahora comprendo en total este silencio mortal.
Ángel que pasa, besa y abraza.
Ángel para un final.
...No querìa que amaneciera....odiaba el sol màs que nunca, odiaba esa luz que invadía mi lecho... Au revoir, me estremeciò el alma, apenas susurrè au revoir....
Caminè hacia la ventana... y observè su silueta cruzar la avenida y alejarse... hasta el martes? o...hasta siempre?....
domingo, 27 de septiembre de 2009
Restauración
Esta mañana desperté con la mente torcida, confundida, adormecida de sueños confusos mezclados con la luz del sol que serpenteba entre los pliegues de las cortinas. Ayer fue un día mágico, y esa magia había traspasado la realidad para adosarse en mis oníricos delirios nocturnos. Por años, lo pensé, lo imaginé, pero carecía de la determinación, de la voluntad. Ayer me levanté decidida, en mi mente estaba el motivo, la forma, el color, la sentencia, el sello. Caminé por unos pasillos abarrotados de extrañas mercancías, me dirigía a un lugar donde con destrezas de centurias grababan en la piel las marcas indelebles. Había decidido impregnar mi piel con la convicción de una vida que cerraba etapas e intentaba resignificarse en otra.
En mi mente, revoloteaban tantos fragmentos de memoria perdidas, mientras abrazaba el dolor, lo contenìa, lo tragaba junto con la amargura, junto a los retazos de olvido, de desprecio. En mi cuerpo surgìa la forma aràcnida, un tributo a la eterna tejedora, a la solitaria constructora, paciente, silenciosa. Se sellaba un pacto con mi historia, con mis herejìas. Declaraba en mi biografìa la intenciòn de redefinir mis laberintos, mis contradicciones. Asumìa mi locura.
El dolor es adictivo.
purificador,
libertad en letales dosis...
El dolor es adictivo.
purificador,
libertad en letales dosis...
viernes, 11 de septiembre de 2009
CERRADO POR INVENTARIO
1. Quedan 2 neuronas, una para recordar mi nombre, la otra para no olvidar inspirar luego de exhalar.
2. Queda una cicatriz visible en la frente, y dos en el alma. Una herida a mansalva y la otra por la espalda.
3. Quedan un manojo de recuerdos enredados atemporales, regalos de navidad y un pastel de cumpleaños, una bicicleta y una cámara fotográfica Zenit 12XP.
4. Queda un eterna y podrida desconfianza, traiciones alevosas, traiciones mentirosas.
5. Quedan un manojo de promesas jamás cumplidas, palabras empeñadas, se regalan, se devuelven a su emisor fraudulento, a cada uno de ellos, que aunque cambiaron sus nombres, sus rostros, siempre fue el mismo embuste, la misma mentira cambiando de apariencia.
6. Queda mi amor por el café, ese irrestible aroma a granos tostados, a espuma de leche, a vainilla, ese aroma que envuelve, que invade, que energiza...ese sabor amargo que se mezcla con la saliva de mañana, de tardes, de noches....que me activa, despierta, renueva. Que me recuerda tertulias, libros, momentos de soledad, qué más soledad que aquella compartida contigo y con aroma a café?.
7. Me queda el orgullo de haber decidido, bien o mal, qué importa? con el tiempo todas las distancias parecen ya recorridas, las heridas cicatrizadas y la memoria colectiva lavada.
8. Me quedan un ticket de regreso, sin vuelta atrás.
9. Me queda un cassette de Metallica y otro de la Callas.
10. Me queda un boleto de micro, de aquellos cuando los estudiantes guardábamos silencio, cuando nadie se traumaba por tirones de orejas. Cuando aprendíamos más asistiendo menos a clases. Cuando el pizarrón era negro y en el comedor se filtraba el olor a galletas con leche.
11. Me queda la resignación a la muerte, sin infierno, sin cielo, sin purgatorio sin misas ni indulgencias. Sin temor a nada, porque nada hay en la puerta de salida. Qué alivio!, por años cargué el miedo a Dios, al Juicio Final, al arrebatamiento, sin dilucidar los mercaderes de esta fe inventada, lastimera y culposa, culpable de tanto, castradora e inquisidora.
12. Me queda mi curiosidad inquebrantable, mis ganas de buscar asombro, de buscar señales.
13. Me quedan mis canciones, Creedence, Janis, Verdi, Chopin...Me quedan mis libros, atesorados en pilas de los que me esperan, de los que saben que siempre vuelvo, a los que al leer acaricio, los que memorizo, los que me acurrucan con ternura. Me quedan mis poetas malditos, amados, repulsivos, escandalosos. Mis amores de alcantarilla, esos ya olvidados, esos que no recuerdo sus nombres, esos de los que solo tengo fragmentos, imágenes difusas.
14. Me queda mi despertar, hasta ese día que la luz se apague, y prometo no pedirla como Goethe, ya me acostumbro en las noches.
15. Me queda mi cuarto de hotel N° 6, el mismo de todos los meses, el mismo que me acurruca cada noche, al apagar la luz, y una vez más, como todas, como tantas, quedar sola esperando el alba...
16. Me queda mi ironía, la siempre bienvenida odiosidad....
17. Me queda mi sonrisa burlona.
18. .......................................................................un beso
19. .................... un adiós mirando hacia atrás,
20. Un funeral, con una fosa que me capturó el alma.
21. Un invierno bajo la lluvia, el cielo lloraba conmigo, una lluvia ácida que al diluir mis ingenuidades disipó mi ceguera.
22. Un hambre voraz, un demonio que descontrola mis adentros.
23. Una necesidad tan evidente de afecto, seré adicta? autoflagelante? imbécil?
24. Unas monedas para una lata de gaseosa.
25. Cinco capri mentolados.
26. un celular descargado, mi conexión con el mundo interrumpida.
27. Mis pies inquietos.
28. Mi labial carmín.
29.
30.
31. NO OLVIDAR: Las monedas para el barquero. Llevar un buen libro y una botella de Vodka.
32. Un Je t'aime flotando en el aire.
33. un Siempre, con un telón de final.
2. Queda una cicatriz visible en la frente, y dos en el alma. Una herida a mansalva y la otra por la espalda.
3. Quedan un manojo de recuerdos enredados atemporales, regalos de navidad y un pastel de cumpleaños, una bicicleta y una cámara fotográfica Zenit 12XP.
4. Queda un eterna y podrida desconfianza, traiciones alevosas, traiciones mentirosas.
5. Quedan un manojo de promesas jamás cumplidas, palabras empeñadas, se regalan, se devuelven a su emisor fraudulento, a cada uno de ellos, que aunque cambiaron sus nombres, sus rostros, siempre fue el mismo embuste, la misma mentira cambiando de apariencia.
6. Queda mi amor por el café, ese irrestible aroma a granos tostados, a espuma de leche, a vainilla, ese aroma que envuelve, que invade, que energiza...ese sabor amargo que se mezcla con la saliva de mañana, de tardes, de noches....que me activa, despierta, renueva. Que me recuerda tertulias, libros, momentos de soledad, qué más soledad que aquella compartida contigo y con aroma a café?.
7. Me queda el orgullo de haber decidido, bien o mal, qué importa? con el tiempo todas las distancias parecen ya recorridas, las heridas cicatrizadas y la memoria colectiva lavada.
8. Me quedan un ticket de regreso, sin vuelta atrás.
9. Me queda un cassette de Metallica y otro de la Callas.
10. Me queda un boleto de micro, de aquellos cuando los estudiantes guardábamos silencio, cuando nadie se traumaba por tirones de orejas. Cuando aprendíamos más asistiendo menos a clases. Cuando el pizarrón era negro y en el comedor se filtraba el olor a galletas con leche.
11. Me queda la resignación a la muerte, sin infierno, sin cielo, sin purgatorio sin misas ni indulgencias. Sin temor a nada, porque nada hay en la puerta de salida. Qué alivio!, por años cargué el miedo a Dios, al Juicio Final, al arrebatamiento, sin dilucidar los mercaderes de esta fe inventada, lastimera y culposa, culpable de tanto, castradora e inquisidora.
12. Me queda mi curiosidad inquebrantable, mis ganas de buscar asombro, de buscar señales.
13. Me quedan mis canciones, Creedence, Janis, Verdi, Chopin...Me quedan mis libros, atesorados en pilas de los que me esperan, de los que saben que siempre vuelvo, a los que al leer acaricio, los que memorizo, los que me acurrucan con ternura. Me quedan mis poetas malditos, amados, repulsivos, escandalosos. Mis amores de alcantarilla, esos ya olvidados, esos que no recuerdo sus nombres, esos de los que solo tengo fragmentos, imágenes difusas.
14. Me queda mi despertar, hasta ese día que la luz se apague, y prometo no pedirla como Goethe, ya me acostumbro en las noches.
15. Me queda mi cuarto de hotel N° 6, el mismo de todos los meses, el mismo que me acurruca cada noche, al apagar la luz, y una vez más, como todas, como tantas, quedar sola esperando el alba...
16. Me queda mi ironía, la siempre bienvenida odiosidad....
17. Me queda mi sonrisa burlona.
18. .......................................................................un beso
19. .................... un adiós mirando hacia atrás,
20. Un funeral, con una fosa que me capturó el alma.
21. Un invierno bajo la lluvia, el cielo lloraba conmigo, una lluvia ácida que al diluir mis ingenuidades disipó mi ceguera.
22. Un hambre voraz, un demonio que descontrola mis adentros.
23. Una necesidad tan evidente de afecto, seré adicta? autoflagelante? imbécil?
24. Unas monedas para una lata de gaseosa.
25. Cinco capri mentolados.
26. un celular descargado, mi conexión con el mundo interrumpida.
27. Mis pies inquietos.
28. Mi labial carmín.
29.
30.
31. NO OLVIDAR: Las monedas para el barquero. Llevar un buen libro y una botella de Vodka.
32. Un Je t'aime flotando en el aire.
33. un Siempre, con un telón de final.
domingo, 6 de septiembre de 2009
lluvia...
infinitas gotas de lluvia se estrellan sobre esta inmensa y anònima ciudad. Infinitas gotas presurosas de modificar su forma acelerando sobre la suerte de su cadalso. Infinitas gotas de lluvia que rebalzan mi alma, la ahogan, la inundan, arrastràndome a una destrucciòn incontrolable. Esta noche no habrà muro de contenciòn, esta noche no existirà represa que evite lo inevitable, lo inminente...esta noche me desorbordarè como una crecida de rìo, vertiginoso en un alud avasallante. Ya no queda nada que salvar, nada que proteger, todo se cae a pedazos y no quedan fuerzas, ni para llorar. Pero abrirè las compuertas de mis angustias, de todas mis malditas decepciones, de una y otra vez la misma historia repetida, los desencuentros, las miserias envasadas en compañìa ocasional y transitoria. Esta noche abrazarè mi almohada y le susurrarè mi hastìo de besos hipòcritas, de caricias fingidas, de atenciones làbiles, de movimientos estereotipados, el mismo ritual, las mismas palabras, los mismos quejidos... Con mis uñas carmìn rozarè con ternura las fibras albas del algodòn de estas sàbanas cansadas, estos instantes que van y vienen, que me han agotado, que ya no busco, que perdì el rumbo, las prioridades, la verguenza, extraviè la autocompansiòn y la misericordia por mis decisiones suicidas y autoflagelantes.
Confundì las señales, me dejè confundir. Sabìa que no tenìa que acelerar, sabìa que no tenía que avanzar sin precauciones, sin defensas. Quedé expuesta, vulnerable, humillada, una vez más, otra más, de tantas. El contrargumento :hazte una autocrítica, si tantas veces ha ocurido asume tu responsabilidad... Lo asumo, asumo la culpa, la estupidez, a estas alturas de la vida andar llorando por los rincones lamentando mi desgracia, evidentemente es patètico. Una mujer que busca amar, complicidad, que sólo pide respeto y ternura, sin esos detalles tortuosos que te recuerdan lo desechable de la compañía... Lo reconozco, odio las palabras zalameras, odio las palabras necias que sòlo buscan ese sexo por calentura, por simple acuerdo, si sòlo se trata de eso, se pide por su nombre y listo, hecha la tarea no hay expectativas, sòlo esa mezcla de vacìo existencial con sorbos de carmenere. "no te acostumbres" fue su sentencia, y sus ùltimas palabras... Despuès de la rabia, la ofensa...vino la reflexiòn inevitable, cierto, no me acostumbrarè, no lo harè jamàs, patalearè hasta el final, me rebelarè al hastìo de alguien como èl, con su plumaje sintètico de pavo real...No me acostumbrarè, intentarè reutilizar mi locura, mi escasa culpa, mis empequeñecidos remordimientos para abrir espacios para respirar, para no ahogarme con tu presencia egoista, miserable de generosidad, tan miserable como mi confusiòn por ti. Otro màs, otro menos...
Renuncio a la bùsqueda de un relleno, de un oasis, de un eco, de un par de ojos, de oìdos, de un sonrisa contagiosa, de una mano que sostener. Renuncio a encontrar un alguien, un otro, un Tù. Renuncio a mi estupidez, a pensar que "tal vez", a portar escondido un "quizàs" ...
Acarreo maderas, combustible, preparo una hoguera.
Esta noche quemarè y lanzarè al olvido de mi segundo infierno dantesco:
Mi sonrisa de pincel, mis labios pequeños que ansiaban ser silenciados con un beso atemporal
Mi piel fòbica de sol y tatuada de decepciones
Mis ansias de encontrar
Mi necesidad de asombro
Las ganas de compañía,
los deseos de sentir no sòlo con las entrañas, desde las vìsceras, desde el alma
Desecho mis sueños burdos, ingenuos, bobadas
Acepto mis manos frìas,
Sonrìo con una mueca a mis marcas de tiempo;
acicalo mis rizos, recorriendo el contorno de mi rostro aùn hùmedo de làgrimas;
Siento frìo, mi alma tiembla (aun estàs ahì?) (aun te resistes a morir?)
Acepto mis cicatrices, mis imperfecciones
Recorro con los dedos mis formas, mis planicies, mi geografìa
un solitario paraje, un pàramo, un pantano.
Confundì las señales, me dejè confundir. Sabìa que no tenìa que acelerar, sabìa que no tenía que avanzar sin precauciones, sin defensas. Quedé expuesta, vulnerable, humillada, una vez más, otra más, de tantas. El contrargumento :hazte una autocrítica, si tantas veces ha ocurido asume tu responsabilidad... Lo asumo, asumo la culpa, la estupidez, a estas alturas de la vida andar llorando por los rincones lamentando mi desgracia, evidentemente es patètico. Una mujer que busca amar, complicidad, que sólo pide respeto y ternura, sin esos detalles tortuosos que te recuerdan lo desechable de la compañía... Lo reconozco, odio las palabras zalameras, odio las palabras necias que sòlo buscan ese sexo por calentura, por simple acuerdo, si sòlo se trata de eso, se pide por su nombre y listo, hecha la tarea no hay expectativas, sòlo esa mezcla de vacìo existencial con sorbos de carmenere. "no te acostumbres" fue su sentencia, y sus ùltimas palabras... Despuès de la rabia, la ofensa...vino la reflexiòn inevitable, cierto, no me acostumbrarè, no lo harè jamàs, patalearè hasta el final, me rebelarè al hastìo de alguien como èl, con su plumaje sintètico de pavo real...No me acostumbrarè, intentarè reutilizar mi locura, mi escasa culpa, mis empequeñecidos remordimientos para abrir espacios para respirar, para no ahogarme con tu presencia egoista, miserable de generosidad, tan miserable como mi confusiòn por ti. Otro màs, otro menos...
Renuncio a la bùsqueda de un relleno, de un oasis, de un eco, de un par de ojos, de oìdos, de un sonrisa contagiosa, de una mano que sostener. Renuncio a encontrar un alguien, un otro, un Tù. Renuncio a mi estupidez, a pensar que "tal vez", a portar escondido un "quizàs" ...
Acarreo maderas, combustible, preparo una hoguera.
Esta noche quemarè y lanzarè al olvido de mi segundo infierno dantesco:
Mi sonrisa de pincel, mis labios pequeños que ansiaban ser silenciados con un beso atemporal
Mi piel fòbica de sol y tatuada de decepciones
Mis ansias de encontrar
Mi necesidad de asombro
Las ganas de compañía,
los deseos de sentir no sòlo con las entrañas, desde las vìsceras, desde el alma
Desecho mis sueños burdos, ingenuos, bobadas
Acepto mis manos frìas,
Sonrìo con una mueca a mis marcas de tiempo;
acicalo mis rizos, recorriendo el contorno de mi rostro aùn hùmedo de làgrimas;
Siento frìo, mi alma tiembla (aun estàs ahì?) (aun te resistes a morir?)
Acepto mis cicatrices, mis imperfecciones
Recorro con los dedos mis formas, mis planicies, mi geografìa
un solitario paraje, un pàramo, un pantano.
miércoles, 19 de agosto de 2009
EN MANTENCION
Ruego disculpar las molestias ocasionadas, pero mando a la cresta por un momento la desidia que me ha acompañado en estos meses. Me dedicarè a realizar un inventario, mientras esto dure no atenderè propuestas, ni presupuestos ni proyectos nuevos. Realizarè una evaluación para enfrentar los daños y perjuicios, los costos, las secuelas, las inevitables consecuencias, los temidos resquebrajos, los imprecisos efectos secundarios.
1. Primer punto. Un rostro maquillado, con largas pestañas que rodean unos ojos grandes y desconfiados. La primera repercusiòn evidente...el paso de los años. Llevo aùn una cicatriz que lleva conmigo tres dècadas, a veces se confunde con otra mancha de nacimiento, pero esta es el resultado de una triste y oscura historia, de èsas que figuran en la prensa sensacionalista. Un niño golpeado, otro màs, de tantos abusados, de millones que en silencio sufren la indefensiòn, el dolor y la impotencia de un cuerpo maltratado y un alma hecha pedazos. Usaba largos cabellos, hace unos años los recortè hasta los hombros, como una forma de deshacerme del eterno velo sobre la cabeza. Mis manos siempre frìas, siempre inquietas, siempre vacìas. Me queda la piel blanca que huye del sol, me quedan los rizos desordenados, la columna erguida. Me queda el porte, el caminar despreocupado.
2. Segundo punto. Queda la tristeza profunda, aquella que ya instalada se hecho parte de la rutina diaria. Respirar melancolía permanente, el sentir que todo esto vale níspero, que estoy marcando el paso sin ritmo. Queda la permanente angustia, la molestia estomacal, la arcada, el temor a la rutina maldita, a la estupidez, al chiste sin sentido, a la frivolidad del contacto casual, las mediocridades de siempre...Prefiero esta tristeza, al miedo de llenarlo con lo que sea, este vacío que se hace incomensurable, prefiero perderme en estos abismos que colapsarlo con una imagen prestada, arrendada, cedida, compasiva. Prefiero la mierda, el descontrol, la trasnoche, la miseria, los sueños rotos.
3. Tercer punto. Rescato la dualidad, esas dicotomías simultáneas de pensar/hacer. El no sentir culpas miserables, de esas con correlatos mojigatos y remordimientos nocturnos. Qué conciencia? qué culpa? qué es eso?. En este tiempo he ido perdiendo las molestias de sentir miedo a decidir, a vivir el momento, tal cual se present, si puedo precipitarlo, si puedo empujarlo, acelerarlo, aún mejor. Si puedo disfrutar su sabor amargo, ácido y dulce, lo haré, sin dudas, sin momentos dubitativos, limpiando con cuidado sus restos sobre mis labios.
4. Cuarto punto. Sin miedo a la muerte, al término. He perdido peso de culpas y de ideas anacrónicas. He tomado el control de este navío sin rumbo, avanzo, me detengo, retrocedo y cambio de estrellas, a quién le importa? me esperan en algún sitio?, me muevo por ensayo y error, me muevo por descubrimiento y por inercia. A quién le importa? Nadie te observa, NAdie te sanciona, no hay cielo, no hay infierno, no hay Juicio Final, no hay túnel. La vida ha comenzado a tener sentido cuando comencé a abrir los ojos sin miedo, cuando me acostumbré a esta oscuridad tan brillante. Me deshice de las herencias ideológicas y moralistas. Me deshice de viejos paradigmas, de añejas explicaciones. Ahora solo mascullo las hipótesis razonables, la reflexión racional, para irracionalidades para pérdidas de certezas absolutas tengo mi espacio de locura diaria e íntima.
5. Quinto punto. El momento, la fascinación por sentir, por activar los sentidos. Por disfrutar a través de mis sentidos la belleza, la suavidad, las texturas, el óleo, las espátulas, las combinaciones cromáticas, el aroma a ciruelas secas, las frutillas maduras... su torso desnudo, su piel sudada. Las hojas amarillentas de la Divina Comedia, la tapa de cuero de Yelma de Fedrico García Lorca...disfrutar de la donna e mobile gritándola con convencimiento de causa.
1. Primer punto. Un rostro maquillado, con largas pestañas que rodean unos ojos grandes y desconfiados. La primera repercusiòn evidente...el paso de los años. Llevo aùn una cicatriz que lleva conmigo tres dècadas, a veces se confunde con otra mancha de nacimiento, pero esta es el resultado de una triste y oscura historia, de èsas que figuran en la prensa sensacionalista. Un niño golpeado, otro màs, de tantos abusados, de millones que en silencio sufren la indefensiòn, el dolor y la impotencia de un cuerpo maltratado y un alma hecha pedazos. Usaba largos cabellos, hace unos años los recortè hasta los hombros, como una forma de deshacerme del eterno velo sobre la cabeza. Mis manos siempre frìas, siempre inquietas, siempre vacìas. Me queda la piel blanca que huye del sol, me quedan los rizos desordenados, la columna erguida. Me queda el porte, el caminar despreocupado.
2. Segundo punto. Queda la tristeza profunda, aquella que ya instalada se hecho parte de la rutina diaria. Respirar melancolía permanente, el sentir que todo esto vale níspero, que estoy marcando el paso sin ritmo. Queda la permanente angustia, la molestia estomacal, la arcada, el temor a la rutina maldita, a la estupidez, al chiste sin sentido, a la frivolidad del contacto casual, las mediocridades de siempre...Prefiero esta tristeza, al miedo de llenarlo con lo que sea, este vacío que se hace incomensurable, prefiero perderme en estos abismos que colapsarlo con una imagen prestada, arrendada, cedida, compasiva. Prefiero la mierda, el descontrol, la trasnoche, la miseria, los sueños rotos.
3. Tercer punto. Rescato la dualidad, esas dicotomías simultáneas de pensar/hacer. El no sentir culpas miserables, de esas con correlatos mojigatos y remordimientos nocturnos. Qué conciencia? qué culpa? qué es eso?. En este tiempo he ido perdiendo las molestias de sentir miedo a decidir, a vivir el momento, tal cual se present, si puedo precipitarlo, si puedo empujarlo, acelerarlo, aún mejor. Si puedo disfrutar su sabor amargo, ácido y dulce, lo haré, sin dudas, sin momentos dubitativos, limpiando con cuidado sus restos sobre mis labios.
4. Cuarto punto. Sin miedo a la muerte, al término. He perdido peso de culpas y de ideas anacrónicas. He tomado el control de este navío sin rumbo, avanzo, me detengo, retrocedo y cambio de estrellas, a quién le importa? me esperan en algún sitio?, me muevo por ensayo y error, me muevo por descubrimiento y por inercia. A quién le importa? Nadie te observa, NAdie te sanciona, no hay cielo, no hay infierno, no hay Juicio Final, no hay túnel. La vida ha comenzado a tener sentido cuando comencé a abrir los ojos sin miedo, cuando me acostumbré a esta oscuridad tan brillante. Me deshice de las herencias ideológicas y moralistas. Me deshice de viejos paradigmas, de añejas explicaciones. Ahora solo mascullo las hipótesis razonables, la reflexión racional, para irracionalidades para pérdidas de certezas absolutas tengo mi espacio de locura diaria e íntima.
5. Quinto punto. El momento, la fascinación por sentir, por activar los sentidos. Por disfrutar a través de mis sentidos la belleza, la suavidad, las texturas, el óleo, las espátulas, las combinaciones cromáticas, el aroma a ciruelas secas, las frutillas maduras... su torso desnudo, su piel sudada. Las hojas amarillentas de la Divina Comedia, la tapa de cuero de Yelma de Fedrico García Lorca...disfrutar de la donna e mobile gritándola con convencimiento de causa.
domingo, 9 de agosto de 2009
cristales de nieve...
Finalmente, ahì en un breve segundo, no alcancè a percatarme que estaba siendo sorprendida... Esa mañana no me acostè, simplemente lleguè e ingresè a un bautismo matutino, la bùsqueda de la purificaciòn, la eliminaciòn de los pecados, la amnesia autoinducida. Busquè los atuendos para aquel dìa, sin afàn de brillar, sòlo de cubrir, con la esperanza perdida, sin ganas de torcer destinos ni darme ànimos con frases de autoayuda... Aùn no me explico por què se ha convertido en una Ley de Causa-Efecto que cuando màs deseas algo, menos probable es, cuàntas màs expectativas tienes, màs decepcionada quedas... Pero cuando ya no deseas nada, cuando ya no quieres buscar, cuando ya no quedan fuerzas ni para mirar a tu alrededor, ni para mentir, ni para seguir mintièndote. Por primera vez esa mañana la idea de sobrevivir no estaba en mente, era sòlo inercia sin làgrimas, sin dolor... inercia por simple inercia.
Habìa sido una semana de disociaciones y las eternos y lastimeros intentos de encontrar sentido, de encontrar alguna excusa. Hacìa eones que habìa perdido la esperanza, de què sirve tenerla? cargarla? es un via cruxis del que invariablemente el final sigue siendo el mismo, avanzar lentamente a la muerte inevitable, la muerte anunciada y provocada, aquella la autoinducida por la cadena de decisiones absurdas, viscerales e infantiles; aquellas en las que quieres vivir la irrealidad distorsionada de una eterna dosis de somnìferos, o como una eterna alucinaciòn placentera de psicotròpicos... Al final al abrir los ojos, todo seguìa en el mismo lugar, con la misma desventaja, con la misma pobreza, seguìa sin mi.
Comencè a caminar por una calle poblada de anònimos sobrevivientes del fin de semana que apenas comenzaba, yo misma era una de ellos, cubierta de cenizas, sudor e indiferencia. Pero sabìa que era otro dìa simplemente, simplemente, simplemente. Otro dìa màs para respirar y hacer que todo esta bièn, que nada cambiarà, que podemos sonreir con la hipocresìa de siempre, esa tan habitual ùltimamente, en que la incurrimos a diario frente al "còmo estàs?"....y sonreimos exhibiendo una sonrisa amplia, lustrosa, casi real, para evitar màs preguntas, para evitar a empatìa solidaria, la curiosidad sospechasa, la crueldad virulenta.
Esa mañana en el anonimato de esa ciudad, intentè pasar desapercibida, intentè fundirme en la masa, en olvidar quièn era, en olvidar lo que me ha arrojado hasta aquì...
No me di cuenta que de tantas cosas perdidas, habìa algo que aùn no desaparecìa, la capacidad de asombro y la curiosidad yacìan intactas, esperando su momento, de dejar la fosilizaciòn del alma, de intentar reverdecer este entorno, un salto quàntico, un salto càmbrico...
Sin embargo, fue otra ilusiòn... un espejismo màs nìtido, pero continuò siendo un espejismo. Su impronta, sus manos gigantes, sus ojos indiferentes, casi gèlidos desbordados de una mirada ausente... Fue un breve oasis en la inmensidad del desierto agreste, mortìfero...Creerìas que esta breve dosis de frescura en mis sentidos provocarìa esta ridìcula sensaciòn de "algo podrìa cambiar"?? esta sensaciòn de que mi historia podría tener un paréntesis, un descanso, un nota en fuga?...
Me acogió con ternura, sonriò e hizo un esfuerzo por estar ahí, junto a mi. Llenò mi piel de cristales de nieve, jugamos como niños sin tiempo, sin máscaras, sin apuros...pero luego vino lo inevitable, los odios, los miedos, los sinsabores... Esto nunca acaba? de eso se trata, de exponerse una y otra vez al escarnio, a la burla, a la indiferencia? a un diàlogo esquizofrènico de afectos y repulsiòn... Una vez màs ingenua, una vez màs tonta, una vez màs vulnerable... Pensè que eras tù, con los ojos enceguecidos de làgrimas antiguas no pude ver que me engañaba, que eras otra ilusiòn cortante, lacerante.
Edith Piaf - "Non, je ne regrette rien"
Non, rien de rien.
Non, je ne regrette rien.
Ni le bien qu'on m'a fait,
Ni le mal. Tout ça m'est bien égal!
No, nada de nada.
No, no lamento nada.
Ni el bien que me han hecho,
ni el mal. ¡Todo me da igual!
Non, rien de rien.
Non, je ne regrette rien...
C'est payé, balayé, oublié
Je me fous du passé!
No, nada de nada.
No, no lamento nada.
Eso está pagado, barrido, olvidado.
¡Me importa un bledo el pasado!
Avec mes souvenirs
J'ai allumé le feu,
Mes chagrins, mes plaisirs
Je n'ai plus besoin d'eux!
Balayés les amours
Et tous leurs trémolos,
Balayés pour toujours.
Je repars à zéro.
Con mis recuerdos
hice una fogata.
Mis tristezas,
mis placeres,
ya no los necesito.
Barridos los amores
y todos sus temores.
Barridos por siempre
comienzo de cero.
Non, rien de rien.
Non, je ne regrette rien.
Ni le bien, qu'on m'a fait,
Ni le mal, tout ça m'est bien égal!
Non, rien de rien.
Non, je ne regrette rien.
Car ma vie, car mes joies
Aujourd'hui, ça commence avec toi!
No, nada de nada.
No, no lamento nada.
Ni el bien que me han hecho,
ni el mal. ¡Todo me da igual!
No, nada de nada.
No, no lamento nada.
Porque mi vida, mis alegrías,
hoy, ¡todo eso comienza contigo!
Non, je ne regrette rien.
Ni le bien qu'on m'a fait,
Ni le mal. Tout ça m'est bien égal!
No, nada de nada.
No, no lamento nada.
Ni el bien que me han hecho,
ni el mal. ¡Todo me da igual!
Non, rien de rien.
Non, je ne regrette rien...
C'est payé, balayé, oublié
Je me fous du passé!
No, nada de nada.
No, no lamento nada.
Eso está pagado, barrido, olvidado.
¡Me importa un bledo el pasado!
Avec mes souvenirs
J'ai allumé le feu,
Mes chagrins, mes plaisirs
Je n'ai plus besoin d'eux!
Balayés les amours
Et tous leurs trémolos,
Balayés pour toujours.
Je repars à zéro.
Con mis recuerdos
hice una fogata.
Mis tristezas,
mis placeres,
ya no los necesito.
Barridos los amores
y todos sus temores.
Barridos por siempre
comienzo de cero.
Non, rien de rien.
Non, je ne regrette rien.
Ni le bien, qu'on m'a fait,
Ni le mal, tout ça m'est bien égal!
Non, rien de rien.
Non, je ne regrette rien.
Car ma vie, car mes joies
Aujourd'hui, ça commence avec toi!
No, nada de nada.
No, no lamento nada.
Ni el bien que me han hecho,
ni el mal. ¡Todo me da igual!
No, nada de nada.
No, no lamento nada.
Porque mi vida, mis alegrías,
hoy, ¡todo eso comienza contigo!
cristales de nieve....dibujados en su brazos
una vez màs, la lista interminable de desaciertos...
Pensè que eras tù
y que èl habìa desaparecido
Pensè que eras tù
y que me perdìa en ti
pero era una vez màs, sòlo yo...aislada, sola, una vez màs
sòlo yo... Una vez màs... sigo lamentándolo todo, sigo llorando a borbotones, sigo gritando encerrada, encarcelada, los aullidos siguen surgiendo del alma desgarrada...Aùn me importa el daño causado, aùn me duelen las heridas, no cicatrizan, se pudren, se desgarran...
No quiero perdonar,
No puedo ser indiferente...
Una vez màs, todo sigue igual, sòlo es una herida màs a todas las que ya tengo...
Lamento todo, me arrepiento de todo
de todos y cada uno de ellos, de todas y cada una de mis decisiones, de mis besos, de mis abrazos. Lamento haberme entregado por completo, de haber repartido mi alma en trozos, en subpartìculas, lamento haber amado tanto, sin control, sin medida....
Lamento haberte conocido, lamento haber fantaseado... Yo no puedo barrer mis recuerdos, estàn adosados a mi vientre, podridos, encarnados como estigmas abrasantes...
Me arrepiento de todo
de haber entregado tanto, de haber quedado desnuda, desprotegida, temblando
Me arrepiento de todo,
de haber sido idiota, pequeña, ingenua, imbècil, dòcil, permeable, humilde, suicida...
viernes, 31 de julio de 2009
RENUNCIO
Por un breve momento, me obligarè a realizar una parada forzada a tanto drama...me obligarè a esbozar una sonrisa...por los medios legìtimos o ilegìtimos que esto conlleve... Decretarè por fuerza de ley la obligaciòn de sacudirse, reaccionar, recoger los pedazos y armarse. Toque de queda a las miserias, Ley Marcial para debilidades pordioseras, Paredòn para la traiciòn a mi propia sobrevivencia...
Una carcajada...
eso necesito esta noche
una carcajada...
lunes, 27 de julio de 2009
Ausencia de Dios
Esta noche cometì un error... debo asumirlo. Realicé una dramática y patètica escena de desesperaciòn, de esas con mocos y lágrimas que goteaban como lluvia estival. Fue un llanto sin dignidad, de esos en los que sòlo hay un descontrol y autocompasión, en la que ya no quieres ser consolada, sólo es la urgente necesidad de llorar, no para disminuir el dolor, sino para aumentarlo en forma exponencial, para que colapse, para que el alma se haga pedazos, para que habiendo sido magnificado a su grado ùltimo, reviente, explosione, termine de una vez....
Llorè con làgrimas àcidas de sarcasmo autodirigido...
Llorè con làgrimas amargas de humillaciones reiteradas,
Llorè con làgrimas añejas, de penas preexistentes;
Llorè con làgrimas salobres de miserias;
Llorè con làgrimas insìpidas de afectos sinceros;
Llorè con làgrimas maceradas de espanto;
Me siento sola, muy sola....y los ecos de mis pensamientos me enloquecen.
Esta noche, Mario Benedetti...
Ausencia de Dios
Digamos que te alejas definitivamente
hacia el pozo de olvido que prefieres,
pero la mejor parte de tu espacio,
en realidad la única constante de tu espacio,
quedará para siempre en mí, doliente,
persuadida, frustrada, silenciosa,
quedará en mí tu corazón inerte y sustancial,
tu corazón de una promesa única
en mí que estoy enteramente solo
sobreviviéndote.
Después de ese dolor redondo y eficaz,
pacientemente agrio, de invencible ternura,
ya no importa que use tu insoportable ausencia
ni que me atreva a preguntar si cabes
como siempre en una palabra.
Lo cierto es que ahora ya no estás en mi noche
desgarradoramente idéntica a las otras
que repetí buscándote, rodeándote.
Hay solamente un eco irremediable
de mi voz como niño, esa que no sabía.
Ahora que miedo inútil, qué vergüenza
no tener oración para morder,
no tener fe para clavar las uñas,
no tener nada más que la noche,
saber que Dios se muere, se resbala,
que Dios retrocede con los brazos cerrados,
con los labios cerrados, con la niebla,
como un campanario atrozmente en ruinas
que desandara siglos de ceniza.
Es tarde. Sin embargo yo daría
todos los juramentos y las lluvias,
las paredes con insultos y mimos,
las ventanas de invierno, el mar a veces,
por no tener tu corazón en mí,
tu corazón inevitable y doloroso
en mí que estoy enteramente solo
sobreviviéndote.
Aquì, estoy, sobrevivièndote yo tambièn.....
Llorè con làgrimas àcidas de sarcasmo autodirigido...
Llorè con làgrimas amargas de humillaciones reiteradas,
Llorè con làgrimas añejas, de penas preexistentes;
Llorè con làgrimas salobres de miserias;
Llorè con làgrimas insìpidas de afectos sinceros;
Llorè con làgrimas maceradas de espanto;
Me siento sola, muy sola....y los ecos de mis pensamientos me enloquecen.
Esta noche, Mario Benedetti...
Ausencia de Dios
Digamos que te alejas definitivamente
hacia el pozo de olvido que prefieres,
pero la mejor parte de tu espacio,
en realidad la única constante de tu espacio,
quedará para siempre en mí, doliente,
persuadida, frustrada, silenciosa,
quedará en mí tu corazón inerte y sustancial,
tu corazón de una promesa única
en mí que estoy enteramente solo
sobreviviéndote.
Después de ese dolor redondo y eficaz,
pacientemente agrio, de invencible ternura,
ya no importa que use tu insoportable ausencia
ni que me atreva a preguntar si cabes
como siempre en una palabra.
Lo cierto es que ahora ya no estás en mi noche
desgarradoramente idéntica a las otras
que repetí buscándote, rodeándote.
Hay solamente un eco irremediable
de mi voz como niño, esa que no sabía.
Ahora que miedo inútil, qué vergüenza
no tener oración para morder,
no tener fe para clavar las uñas,
no tener nada más que la noche,
saber que Dios se muere, se resbala,
que Dios retrocede con los brazos cerrados,
con los labios cerrados, con la niebla,
como un campanario atrozmente en ruinas
que desandara siglos de ceniza.
Es tarde. Sin embargo yo daría
todos los juramentos y las lluvias,
las paredes con insultos y mimos,
las ventanas de invierno, el mar a veces,
por no tener tu corazón en mí,
tu corazón inevitable y doloroso
en mí que estoy enteramente solo
sobreviviéndote.
Aquì, estoy, sobrevivièndote yo tambièn.....
viernes, 24 de julio de 2009
Justo Juicio............
Esa tarde estaba feliz...esa tarde mis ojos reflejaban todo lo que sentìa, era una avalancha de sentimientos atesorados por años y años, años tras años. Amè a ese hombre desde la primera vez, sin verlo, sin saber su nombre, sin saber en què calles transitaba, en què lugar estaba su vida, su historia, su maldita existencia. Lo amè con fantasìa, con todo lo que me sustentaba, con todo lo que tenìa en el alma. Y su voz, su embriagante voz, que escuchaba a cada instante, que anhelaba, que esperaba expectante, con mis ojos de niña enamorada, de niña ingenua, de pobre niña. Esa tarde fotografiaba mi rostro, para èl....y la fotografìa capturaba mis ansias, mi atolondrada felicidad. No pude ver la malintenciòn, no pude detectar la trampa, no pude advertir la maldad alevosa. Un paso en falso, y otro màs, y otro màs, y aùn no termino de caer.
Por años, en silencio, amè su recuerdo imborrable, eterno...lo busquè en silencio, aun guardando su imagen monocromàtica.
Dèjame ir...
dèjame ir...no aguanto màs...
Es una carga que no puedo sobrellevar, estoy perdida, confundida, extenuada.
Tu recuerdo se hace invasivo, te busco en extraños, en cuerpos vacìos, en miradas que jamàs tendràn ese resplandor.
Siempre has sido tù,
siempre seràs tù...
seguiràs siendo tù
mientras yo desaparezco, me desintegro poco a poco, mientras tù?, tù sigues viviendo, amando, riendo, habièndome olvidado.
Una triste melodìa suena, suena y resuena. Porque tu presencia està aquì, las heridas duelen tanto, heridas que el tiempo, ni el esfuerzo, ni el empeño, ni la porfìa han podido sanar. Un espacio vacìo, angustiante que no he podido llenar, que al contrario, colapsa, se expande ansiando algo de ti, mendigando, implorando la miseria, la humillaciòn.
Huyo, corro a mi pasado, me encierro de mis recuerdos atesorados, cuando me amabas, cuando estaba en tu mente, como un deseo presente, un deseo deseado, cuando era a quièn imaginabas, tocabas con tus sueños, la que rozaba tus labios, la que se enredaba en tus pensamientos. Hoy me has convertido en la primera que alguna vez, la primera... la primera...
Una vez màs, las làgrimas, acaso nunca cesaràn? acaso este tormento es autoinferido? es un suicidio lento y doloroso? es una estupidez de esas que dan risa? es el patètico resultado de amar sin ser amada, el resultado de haber perdido?, o bien - se abre una ventana- es el resultado de no aceptar dignamente que no siempre se gana, aceptar que fue lo mejor, que esta es mi condena.
Que no se trata que no me dejas ir, es que me encadenè a ti, y retornar, hacer el camino de vuelta, derrotada, con la letra escarlata en el pecho, con la marca en la frente, con la deshonra en el borde las enaguas, con la cabellera desarreglada, con los ojos hinchados de insomnio, con tus olores en mi piel carcomida, con mis pupilas enceguecidas, con mis marcas lascivas.
Acepto la culpa.
Acepto la deshonra.
Acepto mi estupidez,
Acepto los cargos en mi contra.
Acepto mi responsabilidad.
Comparezco ante mis testigos, mi existencia y me declaro culpable. No apelo al perdòn de ninguno, no pido clemencia. Sentencien mi causa de una vez por todas. He pecado. He pecado contra el Cielo, contra el Cielo, contra mis creencias, contra todo lo impuesto, todo lo enseñado. He pecado contra mis principios y finales, contra mis verdades, contra mis ideales, mis opciones, mis sueños.
He transgredido mis propios lìmites, he roto las leyes del juego, he quebrado las normas establecidas. He hecho trampas y he sido mezquina. Soy culpable de excesos, de mentiras, de estafas, de silencios simulados, de secretos ocultos.
No tengo còmplice.
Me abandonò antes de perpetrar el delito del que se me acusa y del que me confieso.
Si acepto la culpa, èsta se desvanecerà algùn dìa?
Si acepto la responsabilidad, me sentirè libre en algùn momento?
Si acepto la sentencia, podrè salir de este encierro, de este destierro?
Entrego mis manos entrelazadas, las levanto resignada, mi cuello descubierto, mi pecho expuesto...elijan, patìbulo, cadalso, hoguera, ùsenlos todos, despedacen este cuerpo, desangren el alma...
Dònde estàs?
hace tanto que te fuiste...y aun sigues conmigo.
un làgrima se asoma, una màs, nunca acabaràn.
Por años, en silencio, amè su recuerdo imborrable, eterno...lo busquè en silencio, aun guardando su imagen monocromàtica.
Dèjame ir...
dèjame ir...no aguanto màs...
Es una carga que no puedo sobrellevar, estoy perdida, confundida, extenuada.
Tu recuerdo se hace invasivo, te busco en extraños, en cuerpos vacìos, en miradas que jamàs tendràn ese resplandor.
Siempre has sido tù,
siempre seràs tù...
seguiràs siendo tù
mientras yo desaparezco, me desintegro poco a poco, mientras tù?, tù sigues viviendo, amando, riendo, habièndome olvidado.
Una triste melodìa suena, suena y resuena. Porque tu presencia està aquì, las heridas duelen tanto, heridas que el tiempo, ni el esfuerzo, ni el empeño, ni la porfìa han podido sanar. Un espacio vacìo, angustiante que no he podido llenar, que al contrario, colapsa, se expande ansiando algo de ti, mendigando, implorando la miseria, la humillaciòn.
Huyo, corro a mi pasado, me encierro de mis recuerdos atesorados, cuando me amabas, cuando estaba en tu mente, como un deseo presente, un deseo deseado, cuando era a quièn imaginabas, tocabas con tus sueños, la que rozaba tus labios, la que se enredaba en tus pensamientos. Hoy me has convertido en la primera que alguna vez, la primera... la primera...
Una vez màs, las làgrimas, acaso nunca cesaràn? acaso este tormento es autoinferido? es un suicidio lento y doloroso? es una estupidez de esas que dan risa? es el patètico resultado de amar sin ser amada, el resultado de haber perdido?, o bien - se abre una ventana- es el resultado de no aceptar dignamente que no siempre se gana, aceptar que fue lo mejor, que esta es mi condena.
Que no se trata que no me dejas ir, es que me encadenè a ti, y retornar, hacer el camino de vuelta, derrotada, con la letra escarlata en el pecho, con la marca en la frente, con la deshonra en el borde las enaguas, con la cabellera desarreglada, con los ojos hinchados de insomnio, con tus olores en mi piel carcomida, con mis pupilas enceguecidas, con mis marcas lascivas.
Acepto la culpa.
Acepto la deshonra.
Acepto mi estupidez,
Acepto los cargos en mi contra.
Acepto mi responsabilidad.
Comparezco ante mis testigos, mi existencia y me declaro culpable. No apelo al perdòn de ninguno, no pido clemencia. Sentencien mi causa de una vez por todas. He pecado. He pecado contra el Cielo, contra el Cielo, contra mis creencias, contra todo lo impuesto, todo lo enseñado. He pecado contra mis principios y finales, contra mis verdades, contra mis ideales, mis opciones, mis sueños.
He transgredido mis propios lìmites, he roto las leyes del juego, he quebrado las normas establecidas. He hecho trampas y he sido mezquina. Soy culpable de excesos, de mentiras, de estafas, de silencios simulados, de secretos ocultos.
No tengo còmplice.
Me abandonò antes de perpetrar el delito del que se me acusa y del que me confieso.
Si acepto la culpa, èsta se desvanecerà algùn dìa?
Si acepto la responsabilidad, me sentirè libre en algùn momento?
Si acepto la sentencia, podrè salir de este encierro, de este destierro?
Entrego mis manos entrelazadas, las levanto resignada, mi cuello descubierto, mi pecho expuesto...elijan, patìbulo, cadalso, hoguera, ùsenlos todos, despedacen este cuerpo, desangren el alma...
Dònde estàs?
hace tanto que te fuiste...y aun sigues conmigo.
un làgrima se asoma, una màs, nunca acabaràn.
gota a gota....
Otra noche que se avalanza amenazante, cargada de nubarrones apretujados portadores de làgrimas angelicales. Observaba a travès de la ventana còmo se pigmentaba de oscuridad el celeste de una tarde moribunda, y ansiaba que la oscuridad atrapara de una buena vez cual zarpazo felino, los ùltimos vestigios de un dìa de invierno.
Al lado del teclado maldito un vaso de agua, que en mi fantasìa transformaba en vodka puro, deseaba embriagarme una vez màs, mi voz cansada, mi espalda endurecida, mis sienes colapsadas de migraña, mis pasos despedazados y mi mirada con làgrimas de ayer, con ausencias repetidas. Me siento tan sola, tan dolorosamente sola, tan cansada. Cada intento de luchar se hace tan inùtil, cada brazada en esta tempestad me sumerge, mis làgrimas cual temporal no cesan, nunca se acaban. Fui de las que se esperanzò con que el tiempo cerrarìa las heridas, que era solo cosa de esperar y esperar... y lo ùnico que me ha acompañado en esta espera insoportable ha sido tu presencia insoportable... con una mueca tocida de una extraña e incomprensible satisfacciòn... Una llave gotea a lo lejos, la gota se estrella sobre el lavaplatos de acero...taccc....(6 seg)....taccc (6 seg).....tacc..... y en mi cabeza retumba...como làgrimas, el "misterioso mundo de las làgrimas" (el renglòn destacado de El Principito cuando cayò en mis manos hace dècadas)...con sus hojas de roneo en una presentaciòn econòmica...
Compruebo que el agua carece de los efectos etìlicos deseados, y mi mente trata de buscar una salida alternativa, intento pensar en un cuento feliz, al menos, que no conlleve muerte ni desesperanza. Tras tanta ironìa, tanto disfràz me escondo aterrada de no ser delatada. Me aferro a tantas mentiras, a tantos sueños hechos pesadillas. Trataré de dejar de buscar, sólo encontrar...
taccc....taccc....calculando las làgrimas desperdiciadas desde tu ausencia.
Al lado del teclado maldito un vaso de agua, que en mi fantasìa transformaba en vodka puro, deseaba embriagarme una vez màs, mi voz cansada, mi espalda endurecida, mis sienes colapsadas de migraña, mis pasos despedazados y mi mirada con làgrimas de ayer, con ausencias repetidas. Me siento tan sola, tan dolorosamente sola, tan cansada. Cada intento de luchar se hace tan inùtil, cada brazada en esta tempestad me sumerge, mis làgrimas cual temporal no cesan, nunca se acaban. Fui de las que se esperanzò con que el tiempo cerrarìa las heridas, que era solo cosa de esperar y esperar... y lo ùnico que me ha acompañado en esta espera insoportable ha sido tu presencia insoportable... con una mueca tocida de una extraña e incomprensible satisfacciòn... Una llave gotea a lo lejos, la gota se estrella sobre el lavaplatos de acero...taccc....(6 seg)....taccc (6 seg).....tacc..... y en mi cabeza retumba...como làgrimas, el "misterioso mundo de las làgrimas" (el renglòn destacado de El Principito cuando cayò en mis manos hace dècadas)...con sus hojas de roneo en una presentaciòn econòmica...
Compruebo que el agua carece de los efectos etìlicos deseados, y mi mente trata de buscar una salida alternativa, intento pensar en un cuento feliz, al menos, que no conlleve muerte ni desesperanza. Tras tanta ironìa, tanto disfràz me escondo aterrada de no ser delatada. Me aferro a tantas mentiras, a tantos sueños hechos pesadillas. Trataré de dejar de buscar, sólo encontrar...
taccc....taccc....calculando las làgrimas desperdiciadas desde tu ausencia.
Atrapado en su propio cuerpo
Su frente era amplia, sin fisuras, sin expresiones. Habìa llegado a este destino sin un manual de instrucciones, carente de códigos de entendimiento. Era un extraño en esta tierra, con sus ojos gigantes repletos de ausencia.
Caminó agitado, una vez más, transportado a un espacio de tiempo descoordinado, confuso. Sus manos trèmulas, humedecidas, trataban de buscar refugio sobre su mollera, golpeàndola con furia. Fue entonces cuando emerge el primer alarido, una explosiòn del magma de su alma.
Busquè tu mirada, pero no te encontraba, y al sumergirme en tus pupilas las encontrè desiertas, ya habìas zarpado, ya no estabas. Busqué tu sonrisa, pero ésta desencajada, se petrificaba a una máscara inmutable, inexpresiva... Es una imagen repetitiva, una cadena de unidades de deja vù, que a cada instante me arroja a un laberinto donde te persigo, de llamo con una voz ahogada, pero el silencio sólo atrapa tus gritos, y no me oyes....no me ves.
Nunca te veré reir?
Nunca te veré a carcajadas relatar tus fechorías?
Nunca te veré llegar con la ropa hecha girones de juergas juveniles, de picardìas pueriles?
Nunca te veré ser un esposo amante, un padre sabio, un amigo del alma, un hermano leal?
Si me pongo de espaldas, y camino hacia el espejo de tu alma, podrè traspasarla?
si me acerco, intentando alcanzar tu sombra, podrè asì acariciar tu alma?
si sòlo rozo tu reflejo, me dejarías captar tus pensamientos?
Extendì mis brazos....sabiendo que nunca correrías a mi encuentro, y resignada, sòlo los extendí imaginando que correrías hacia a mí....y al sentir la presión de tu cabeza en mi regazo, lloré porque los milagros existen...
(para Fabián... un niño atrapado dentro de su propio cuerpo... )
Caminó agitado, una vez más, transportado a un espacio de tiempo descoordinado, confuso. Sus manos trèmulas, humedecidas, trataban de buscar refugio sobre su mollera, golpeàndola con furia. Fue entonces cuando emerge el primer alarido, una explosiòn del magma de su alma.
Busquè tu mirada, pero no te encontraba, y al sumergirme en tus pupilas las encontrè desiertas, ya habìas zarpado, ya no estabas. Busqué tu sonrisa, pero ésta desencajada, se petrificaba a una máscara inmutable, inexpresiva... Es una imagen repetitiva, una cadena de unidades de deja vù, que a cada instante me arroja a un laberinto donde te persigo, de llamo con una voz ahogada, pero el silencio sólo atrapa tus gritos, y no me oyes....no me ves.
Nunca te veré reir?
Nunca te veré a carcajadas relatar tus fechorías?
Nunca te veré llegar con la ropa hecha girones de juergas juveniles, de picardìas pueriles?
Nunca te veré ser un esposo amante, un padre sabio, un amigo del alma, un hermano leal?
Si me pongo de espaldas, y camino hacia el espejo de tu alma, podrè traspasarla?
si me acerco, intentando alcanzar tu sombra, podrè asì acariciar tu alma?
si sòlo rozo tu reflejo, me dejarías captar tus pensamientos?
Extendì mis brazos....sabiendo que nunca correrías a mi encuentro, y resignada, sòlo los extendí imaginando que correrías hacia a mí....y al sentir la presión de tu cabeza en mi regazo, lloré porque los milagros existen...
(para Fabián... un niño atrapado dentro de su propio cuerpo... )
domingo, 19 de julio de 2009
AVISO CLASIFICADO
SE REQUIERE CON URGENCIA -CON DESESPERACIÓN Y ANSIEDAD - UN REEMPLAZO CON POSIBILIDADES DE CONTRATO (plazo fijo, sin plazos, sin contrato, de palabra, sin palabras). SE REQUIERE DE UNA COMPAÑÍA, DE UN SER HUMANO, XY, HOMO SAPIENS SAPIENS PARA ESTABLECER UNA RELACIÒN (afectiva, circunstancial, còmplice, amistosa, cualquiera ) NO TÒXICA, NI POSESIVA, NI DESTRUCTIVA.... POR FAVOR, SI EXISTE SOBRE LA FAZ DE LA TIERRA (si no ha sido extinto, envenenado, trastornado o mutado) ENVIAR CV CON FOTO RECIENTE, EVALUACIÒN DE INTELIGENCIA (EMOCIONAL E INTELECTUAL), EXÀMENES DE SALUD COMPATIBLE y ANTECEDENTES PENALES...
En nuestro ùltimo encuentro él sentenciò: "la posibilidad de que me reemplaces es difÍcil, no porque no existan interesados, sino porque eres una mujer exigente, necesitas mirar hacia arriba, admirar, sentir que no tienes el control...y eso serà complicado..."
Despuès de los ùltimos candidatos, les confensaré la verdad, y ésta es que las compañìas han sido una cadena de DESencuentros desafortunados. Busco, busco, escucho, observo, reflexiono, intento sorprenderme, dejarme sorprender. Acicalo mis atuendos, luzco mi plumaje, llevo un par de sonrisas, con las que pueda ornamentar el momento. Sin embargo, cita tràs cita, las ganas de llorar se hacen incontenibles, una soledad maldita, agresiva, burlona y fastidiosa que me recuerda la miseria que me he creado, la estupidez misma de haberme lanzado a mi propia condena.
En nuestro ùltimo encuentro él sentenciò: "la posibilidad de que me reemplaces es difÍcil, no porque no existan interesados, sino porque eres una mujer exigente, necesitas mirar hacia arriba, admirar, sentir que no tienes el control...y eso serà complicado..."
Despuès de los ùltimos candidatos, les confensaré la verdad, y ésta es que las compañìas han sido una cadena de DESencuentros desafortunados. Busco, busco, escucho, observo, reflexiono, intento sorprenderme, dejarme sorprender. Acicalo mis atuendos, luzco mi plumaje, llevo un par de sonrisas, con las que pueda ornamentar el momento. Sin embargo, cita tràs cita, las ganas de llorar se hacen incontenibles, una soledad maldita, agresiva, burlona y fastidiosa que me recuerda la miseria que me he creado, la estupidez misma de haberme lanzado a mi propia condena.
domingo, 28 de junio de 2009
Una noche vestida de harapos...
Fue un impulso, de esos incontrolables...una vorágine, una avalancha de sentimientos enredados, contenidos, atiborrados en el alma, que salen, fluyen, aceleran, chocan unos contra otros, desgarrando el alma a pedazos, rompiendo ligamentos de esta reducida identidad...quisiera vaciarme en este infinito, colapsar y ser nada....hundirme de una buena vez, hasta cuándo? hasta cuándo me amarro a esta existencia miserable, hipócrita?, estoy tan perdida en estos caminos que he andado y desandado tantas veces que ya perdí la noción de los planos, las direcciones, los opuestos....no sé dónde estoy, tampoco me interesa averiguarlo, porque por inercia avanzo o retorcedo, en estos momentos da igual... sólo quiero que deje de doler, que deje de sangrar... Tal vez busco la infección descontrolada, la septicemia fulminante, la gangrena de acto de amar...
Te has vuelto una herida permanente, que me mantiene despierta, buscando morfinas, alivios temporales... La locura de mis incoherencias ya no me sorpende, sólo observo mi rostro en el espejo intentando ver alguna chispa de ayer, alguna sonrisa con aroma a primaveras antes de tu llegada...
Acaricio mis cabellos... imaginando que eres tú...
recordando tu última imagen, aquella que imaginé, que fantaseaba, que tanto anhelaba...
Tomé la decisión equivocada...eso es todo.
Enciendo un cigarrillo - de esos que dan risa - aspiro su veneno.... intendo apurar la salida por la malas que esperar la muerte por causas naturales o divinas....
Por lo menos, mi consuelo absurdo - pero mío- es que al menos decidí llegar hasta tu presencia... firmar mi declaración de culpabilidad, de herejía... reconocer mis lascivos y adúlteros pecados, y sufrir las torturas en el alma femenina, por ser tan descarada, por ser tan indigna, tan estúpida, tan ingenua....
Enciendan la hoguera de una buena vez!!, sean presurosos para enjuiciar...
colóquense las máscaras, contengan la respiración para no contaminarse con mi aliento blasfemo...
Laven sus manos inocentes y puritanas, con agua bendita, en el nombre de su anacrónico padre, hijo y santo espíritu...invoquen todos sus credos y rezos... ya no escucho, ya no tiemblo....
Llénense de silicio, volteen su copa y desenvainen su espada...
vociferen condenación! rebeldía!
ya no me importa....
Soy el resultado de haber decidido, de haber examinado mis opciones y haber desafiado mis limitaciones... transgredido las reglas...
vivo al margen de las normas,
desparramo a los cuatro vientos vuestras hipocrecías salpicadas de inmundicia...
Me declaro....en ruina moral
Me asumo destruida, desnutrida del alma, horrorizada de todo, angustiada de existencia, sin náuseas existenciales por haber perdido la existencia...
Me decreto irreverente, desconfiada, con todos los miedos aflorados, con todas las manías excerbadas, con todos los vicios putrefactos, con las pasiones desatadas.
Mi alma ha muerto...
Se dejó morir lentamente, una huelga de hambre, de afectos, de traiciones, de tanta mierda, de mentiras, una tras otra... sin poder recuperarse, incendiada, erosionada...
Mi alma ha muerto.... y no puedo llorarla.
Te has vuelto una herida permanente, que me mantiene despierta, buscando morfinas, alivios temporales... La locura de mis incoherencias ya no me sorpende, sólo observo mi rostro en el espejo intentando ver alguna chispa de ayer, alguna sonrisa con aroma a primaveras antes de tu llegada...
Acaricio mis cabellos... imaginando que eres tú...
recordando tu última imagen, aquella que imaginé, que fantaseaba, que tanto anhelaba...
Tomé la decisión equivocada...eso es todo.
Enciendo un cigarrillo - de esos que dan risa - aspiro su veneno.... intendo apurar la salida por la malas que esperar la muerte por causas naturales o divinas....
Por lo menos, mi consuelo absurdo - pero mío- es que al menos decidí llegar hasta tu presencia... firmar mi declaración de culpabilidad, de herejía... reconocer mis lascivos y adúlteros pecados, y sufrir las torturas en el alma femenina, por ser tan descarada, por ser tan indigna, tan estúpida, tan ingenua....
Enciendan la hoguera de una buena vez!!, sean presurosos para enjuiciar...
colóquense las máscaras, contengan la respiración para no contaminarse con mi aliento blasfemo...
Laven sus manos inocentes y puritanas, con agua bendita, en el nombre de su anacrónico padre, hijo y santo espíritu...invoquen todos sus credos y rezos... ya no escucho, ya no tiemblo....
Llénense de silicio, volteen su copa y desenvainen su espada...
vociferen condenación! rebeldía!
ya no me importa....
Soy el resultado de haber decidido, de haber examinado mis opciones y haber desafiado mis limitaciones... transgredido las reglas...
vivo al margen de las normas,
desparramo a los cuatro vientos vuestras hipocrecías salpicadas de inmundicia...
Me declaro....en ruina moral
Me asumo destruida, desnutrida del alma, horrorizada de todo, angustiada de existencia, sin náuseas existenciales por haber perdido la existencia...
Me decreto irreverente, desconfiada, con todos los miedos aflorados, con todas las manías excerbadas, con todos los vicios putrefactos, con las pasiones desatadas.
Mi alma ha muerto...
Se dejó morir lentamente, una huelga de hambre, de afectos, de traiciones, de tanta mierda, de mentiras, una tras otra... sin poder recuperarse, incendiada, erosionada...
Mi alma ha muerto.... y no puedo llorarla.
jueves, 18 de junio de 2009
causa y efecto
...casi caigo en su trampa, una emboscada casual en forma de llamada... por un momento me sentì caer...me sentì queriendo creer... Sus palabras malvadas buscaban una intenciòn que sòlo èl conoce, que sòlo èl y sus mezquindades reconocen... Me llamò, no quiero saber para què... tal vez para constatar que aùn el nùmero existìa, tal vez porque no sabìa a quièn correspondìa, tal vez por error al digitar, tal vez de verdad me recordò por un maldito instante... y ahi estaba yo, casi emocionada por la sorpresa...al borde de caer.
Mis manos frìas trataban de mantener el control....mis ideas se paralizaban, deseaba huir....cerrar los ojos y desaperecer....Èl estaba ahì, frente a mì, materializado como una apariciòn fastasmal...su mueca de siempre, sus ojos pequeños...sus largos cabellos.... què hago aquì? subiendo los peldaños hacia la guillotina? què hago aquì??... què intento demostrar? què puedo mirarle a los ojos y resistir la tentaciòn de desearle con toda el alma, desde el fondo de las entrañas? que puedo resistir la voràgine de ganas de atraparle, de no dejarle ir....de aferrarme, de olvidar todo???...en silencio, me sentè a su lado....èl olfateò mis cabellos, rozò su barba sobre mi mejilla, sòlo para percibir el estremecimiento de mi pecho, la agitaciòn de una respiraciòn entrecortada....Se paseò como un depredador que disfruta del miedo inspirado, del pànico de la presa sitiada, acorralada....
Sus pupilas brillantes delataban su placer morboso, del que ostenta el poder del sometimiento... mis ojos entrecerrados el pavor de lo inminente....
Besò mis labios....
y me dejò...
Mis manos frìas trataban de mantener el control....mis ideas se paralizaban, deseaba huir....cerrar los ojos y desaperecer....Èl estaba ahì, frente a mì, materializado como una apariciòn fastasmal...su mueca de siempre, sus ojos pequeños...sus largos cabellos.... què hago aquì? subiendo los peldaños hacia la guillotina? què hago aquì??... què intento demostrar? què puedo mirarle a los ojos y resistir la tentaciòn de desearle con toda el alma, desde el fondo de las entrañas? que puedo resistir la voràgine de ganas de atraparle, de no dejarle ir....de aferrarme, de olvidar todo???...en silencio, me sentè a su lado....èl olfateò mis cabellos, rozò su barba sobre mi mejilla, sòlo para percibir el estremecimiento de mi pecho, la agitaciòn de una respiraciòn entrecortada....Se paseò como un depredador que disfruta del miedo inspirado, del pànico de la presa sitiada, acorralada....
Sus pupilas brillantes delataban su placer morboso, del que ostenta el poder del sometimiento... mis ojos entrecerrados el pavor de lo inminente....
Besò mis labios....
y me dejò...
viernes, 15 de mayo de 2009
Sin palabras...
Hoy dejaré reposando las letras, mientras se condensan para formar algunas ideas revoltosas de mi cabeza... Hoy divago en imágenes que me identifican, que me proyectan, que me caracterizan... son imágenes propias y de otros que he recopilado para plasmar en claroscuros las catacumbas sórdidas de mi conciencia....
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