EN MANTENCION

Ruego disculpar las molestias ocasionadas, pero mando a la cresta por un momento la desidia que me ha acompañado en estos meses. Me dedicarè a realizar un inventario, mientras esto dure no atenderè propuestas, ni presupuestos ni proyectos nuevos. Realizarè una evaluación para enfrentar los daños y perjuicios, los costos, las secuelas, las inevitables consecuencias, los temidos resquebrajos, los imprecisos efectos secundarios.

1. Primer punto. Un rostro maquillado, con largas pestañas que rodean unos ojos grandes y desconfiados. La primera repercusiòn evidente...el paso de los años. Llevo aùn una cicatriz que lleva conmigo tres dècadas, a veces se confunde con otra mancha de nacimiento, pero esta es el resultado de una triste y oscura historia, de èsas que figuran en la prensa sensacionalista. Un niño golpeado, otro màs, de tantos abusados, de millones que en silencio sufren la indefensiòn, el dolor y la impotencia de un cuerpo maltratado y un alma hecha pedazos. Usaba largos cabellos, hace unos años los recortè hasta los hombros, como una forma de deshacerme del eterno velo sobre la cabeza. Mis manos siempre frìas, siempre inquietas, siempre vacìas. Me queda la piel blanca que huye del sol, me quedan los rizos desordenados, la columna erguida. Me queda el porte, el caminar despreocupado.

2. Segundo punto. Queda la tristeza profunda, aquella que ya instalada se hecho parte de la rutina diaria. Respirar melancolía permanente, el sentir que todo esto vale níspero, que estoy marcando el paso sin ritmo. Queda la permanente angustia, la molestia estomacal, la arcada, el temor a la rutina maldita, a la estupidez, al chiste sin sentido, a la frivolidad del contacto casual, las mediocridades de siempre...Prefiero esta tristeza, al miedo de llenarlo con lo que sea, este vacío que se hace incomensurable, prefiero perderme en estos abismos que colapsarlo con una imagen prestada, arrendada, cedida, compasiva. Prefiero la mierda, el descontrol, la trasnoche, la miseria, los sueños rotos.

3. Tercer punto. Rescato la dualidad, esas dicotomías simultáneas de pensar/hacer. El no sentir culpas miserables, de esas con correlatos mojigatos y remordimientos nocturnos. Qué conciencia? qué culpa? qué es eso?. En este tiempo he ido perdiendo las molestias de sentir miedo a decidir, a vivir el momento, tal cual se present, si puedo precipitarlo, si puedo empujarlo, acelerarlo, aún mejor. Si puedo disfrutar su sabor amargo, ácido y dulce, lo haré, sin dudas, sin momentos dubitativos, limpiando con cuidado sus restos sobre mis labios.

4. Cuarto punto. Sin miedo a la muerte, al término. He perdido peso de culpas y de ideas anacrónicas. He tomado el control de este navío sin rumbo, avanzo, me detengo, retrocedo y cambio de estrellas, a quién le importa? me esperan en algún sitio?, me muevo por ensayo y error, me muevo por descubrimiento y por inercia. A quién le importa? Nadie te observa, NAdie te sanciona, no hay cielo, no hay infierno, no hay Juicio Final, no hay túnel. La vida ha comenzado a tener sentido cuando comencé a abrir los ojos sin miedo, cuando me acostumbré a esta oscuridad tan brillante. Me deshice de las herencias ideológicas y moralistas. Me deshice de viejos paradigmas, de añejas explicaciones. Ahora solo mascullo las hipótesis razonables, la reflexión racional, para irracionalidades para pérdidas de certezas absolutas tengo mi espacio de locura diaria e íntima.

5. Quinto punto. El momento, la fascinación por sentir, por activar los sentidos. Por disfrutar a través de mis sentidos la belleza, la suavidad, las texturas, el óleo, las espátulas, las combinaciones cromáticas, el aroma a ciruelas secas, las frutillas maduras... su torso desnudo, su piel sudada. Las hojas amarillentas de la Divina Comedia, la tapa de cuero de Yelma de Fedrico García Lorca...disfrutar de la donna e mobile gritándola con convencimiento de causa.

cristales de nieve...

Finalmente, ahì en un breve segundo, no alcancè a percatarme que estaba siendo sorprendida... Esa mañana no me acostè, simplemente lleguè e ingresè a un bautismo matutino, la bùsqueda de la purificaciòn, la eliminaciòn de los pecados, la amnesia autoinducida. Busquè los atuendos para aquel dìa, sin afàn de brillar, sòlo de cubrir, con la esperanza perdida, sin ganas de torcer destinos ni darme ànimos con frases de autoayuda... Aùn no me explico por què se ha convertido en una Ley de Causa-Efecto que cuando màs deseas algo, menos probable es, cuàntas màs expectativas tienes, màs decepcionada quedas... Pero cuando ya no deseas nada, cuando ya no quieres buscar, cuando ya no quedan fuerzas ni para mirar a tu alrededor, ni para mentir, ni para seguir mintièndote. Por primera vez esa mañana la idea de sobrevivir no estaba en mente, era sòlo inercia sin làgrimas, sin dolor... inercia por simple inercia.

Habìa sido una semana de disociaciones y las eternos y lastimeros intentos de encontrar sentido, de encontrar alguna excusa. Hacìa eones que habìa perdido la esperanza, de què sirve tenerla? cargarla? es un via cruxis del que invariablemente el final sigue siendo el mismo, avanzar lentamente a la muerte inevitable, la muerte anunciada y provocada, aquella la autoinducida por la cadena de decisiones absurdas, viscerales e infantiles; aquellas en las que quieres vivir la irrealidad distorsionada de una eterna dosis de somnìferos, o como una eterna alucinaciòn placentera de psicotròpicos... Al final al abrir los ojos, todo seguìa en el mismo lugar, con la misma desventaja, con la misma pobreza, seguìa sin mi.

Comencè a caminar por una calle poblada de anònimos sobrevivientes del fin de semana que apenas comenzaba, yo misma era una de ellos, cubierta de cenizas, sudor e indiferencia. Pero sabìa que era otro dìa simplemente, simplemente, simplemente. Otro dìa màs para respirar y hacer que todo esta bièn, que nada cambiarà, que podemos sonreir con la hipocresìa de siempre, esa tan habitual ùltimamente, en que la incurrimos a diario frente al "còmo estàs?"....y sonreimos exhibiendo una sonrisa amplia, lustrosa, casi real, para evitar màs preguntas, para evitar a empatìa solidaria, la curiosidad sospechasa, la crueldad virulenta.

Esa mañana en el anonimato de esa ciudad, intentè pasar desapercibida, intentè fundirme en la masa, en olvidar quièn era, en olvidar lo que me ha arrojado hasta aquì...

No me di cuenta que de tantas cosas perdidas, habìa algo que aùn no desaparecìa, la capacidad de asombro y la curiosidad yacìan intactas, esperando su momento, de dejar la fosilizaciòn del alma, de intentar reverdecer este entorno, un salto quàntico, un salto càmbrico...

Sin embargo, fue otra ilusiòn... un espejismo màs nìtido, pero continuò siendo un espejismo. Su impronta, sus manos gigantes, sus ojos indiferentes, casi gèlidos desbordados de una mirada ausente... Fue un breve oasis en la inmensidad del desierto agreste, mortìfero...Creerìas que esta breve dosis de frescura en mis sentidos provocarìa esta ridìcula sensaciòn de "algo podrìa cambiar"?? esta sensaciòn de que mi historia podría tener un paréntesis, un descanso, un nota en fuga?...

Me acogió con ternura, sonriò e hizo un esfuerzo por estar ahí, junto a mi. Llenò mi piel de cristales de nieve, jugamos como niños sin tiempo, sin máscaras, sin apuros...pero luego vino lo inevitable, los odios, los miedos, los sinsabores... Esto nunca acaba? de eso se trata, de exponerse una y otra vez al escarnio, a la burla, a la indiferencia? a un diàlogo esquizofrènico de afectos y repulsiòn... Una vez màs ingenua, una vez màs tonta, una vez màs vulnerable... Pensè que eras tù, con los ojos enceguecidos de làgrimas antiguas no pude ver que me engañaba, que eras otra ilusiòn cortante, lacerante.

Edith Piaf - "Non, je ne regrette rien"

Non, rien de rien.
Non, je ne regrette rien.
Ni le bien qu'on m'a fait,
Ni le mal. Tout ça m'est bien égal!

No, nada de nada.
No, no lamento nada.
Ni el bien que me han hecho,
ni el mal. ¡Todo me da igual!

Non, rien de rien.
Non, je ne regrette rien...
C'est payé, balayé, oublié
Je me fous du passé!

No, nada de nada.
No, no lamento nada.
Eso está pagado, barrido, olvidado.
¡Me importa un bledo el pasado!

Avec mes souvenirs
J'ai allumé le feu,
Mes chagrins, mes plaisirs
Je n'ai plus besoin d'eux!

Balayés les amours
Et tous leurs trémolos,
Balayés pour toujours.
Je repars à zéro.

Con mis recuerdos
hice una fogata.
Mis tristezas,
mis placeres,
ya no los necesito.

Barridos los amores
y todos sus temores.
Barridos por siempre
comienzo de cero.

Non, rien de rien.
Non, je ne regrette rien.
Ni le bien, qu'on m'a fait,
Ni le mal, tout ça m'est bien égal!

Non, rien de rien.
Non, je ne regrette rien.
Car ma vie, car mes joies
Aujourd'hui, ça commence avec toi!

No, nada de nada.
No, no lamento nada.
Ni el bien que me han hecho,
ni el mal. ¡Todo me da igual!

No, nada de nada.
No, no lamento nada.
Porque mi vida, mis alegrías,
hoy, ¡todo eso comienza contigo!

cristales de nieve....dibujados en su brazos
una vez màs, la lista interminable de desaciertos...
Pensè que eras tù
y que èl habìa desaparecido
Pensè que eras tù
y que me perdìa en ti

pero era una vez màs, sòlo yo...aislada, sola, una vez màs
sòlo yo... Una vez màs... sigo lamentándolo todo, sigo llorando a borbotones, sigo gritando encerrada, encarcelada, los aullidos siguen surgiendo del alma desgarrada...Aùn me importa el daño causado, aùn me duelen las heridas, no cicatrizan, se pudren, se desgarran...

No quiero perdonar,
No puedo ser indiferente...
Una vez màs, todo sigue igual, sòlo es una herida màs a todas las que ya tengo...

Lamento todo, me arrepiento de todo
de todos y cada uno de ellos, de todas y cada una de mis decisiones, de mis besos, de mis abrazos. Lamento haberme entregado por completo, de haber repartido mi alma en trozos, en subpartìculas, lamento haber amado tanto, sin control, sin medida....

Lamento haberte conocido, lamento haber fantaseado... Yo no puedo barrer mis recuerdos, estàn adosados a mi vientre, podridos, encarnados como estigmas abrasantes...

Me arrepiento de todo
de haber entregado tanto, de haber quedado desnuda, desprotegida, temblando
Me arrepiento de todo,
de haber sido idiota, pequeña, ingenua, imbècil, dòcil, permeable, humilde, suicida...