sábado, 17 de octubre de 2009

Principio de Incertidumbre

Escuchaba esta canción (me refiero a Isamel Serrano, lo siento Heisenberg, esta noche no estoy para planteamientos matemáticos). Es una tarde de sábado llena de incomodidades. Mis horarios comienzan a trastorcarse, mis noches se hacen eternas vigilias y los días episodios inconexos de momentos donde interactúo pasivamente en los diálogos de otros. Tantas maldiciones juntas!
Anoche traté de poner ideas en orden, es posible? intentaré hacerlo. Repasemos en un esquema lógico-temporal.

Cuadro 1: Historia perinatal y posnatal. Sin apego. Perdida. Maltrato. Fin del período. Una mujer sin alma. Libros en casa, su único legado. Discos de vinilo de Chopin, mi única herencia.

Cuadro 2: adolescencia extraña, relajada,cursiosa, rupturista, amenizada de libros. Fui ayudante en una biblioteca, seducida por los libros, tardes enteras devorándolos entre los estantes. Tantos sueños, tantos mundos, tantos lugares.

Cuadro 3: Borrón existencial. Ideologías, parejas sexuales. Conductas con excesos, exceso de todo. Universidad, asignaturas y más excesos. Tantas posibilidades, el mundo ante mi. Muerte de ELLA. Me refugio en EL.

Cuadro 4: Profesional. Aprendizaje de códigos sociales, adaptación obligatoria. Aparece aquél, al borde de correr, de no dejarle ir, pero confundida con prejuicios, yo no podía, no debía. Huyo de AQUÉL, me refugio en ÉL porque eso es lo que ELLA hubiese aprobado.

Cuadro 5: Matrimonio. Qué cresta estaba pensando? la historia de la familia feliz en la casa en la pradera?. Y así fue, me esforcé en construir este proyecto, y ÉL ha sido la viga principal. Llegaron ellos, los pequeños gigantes. Maquillaba cada día mi ausencia, mi sensación de vacío, me repetía "todo está bien", el entorno reforzaba " lo tienes todo, hermosa familia" y esbozaba mi sonrisa de gratitud. Pero un subterraneo me conducía de vez en cuando a mis catacumbas. El vértigo de no pertenencia, el cansancio de no-ser, que este es un no-lugar, pero con energías nuevas cada día tratando de espantar demonios y bruitres de la casa feliz.

Cuadro 6: Comienzo a enfermar. Mi cuerpo se comienza a rebelar a mi inercia autoimpuesta. Un día suena el teléfono, era AQUÉL. Mi mundo de cristal se fracturó.

Cuadro 7: Nuevos ímpetus. Comienzo a resignificarme, buscar proyectos inconclusos, hojas amarillentas. Retorno a mis libros y a mis excesos. Comienzo a recordar quién era, qué quería, qué deseaba. Dónde había dejado mis sueños? qué había hecho? cómo permití que esto pasara?
Comienzo a encontrarme, no, no es verdad, comienzo a encontrar trozos de mí, vestigios de lo que fuí, peor aún, vertigios de lo que pude ser.

Cuadro 8: Necesidades, terrores, pánicos. Un desfile de desencuentros, ELLOS. Estaba -estoy - tratando de provocar un efecto dominó. Provoco la destrucción de un mundo frágil, invocando a Shiva. En cada uno de ELLOS buscando pedazos de mi seguridad, de mi memoria, de mi belleza, de mi ternura, de mis perdiciones y placeres.

Cuadro 9: Comienzo....o termino?

lunes, 12 de octubre de 2009

Divagaciones...

Me siento fuera de tiempo, fuera del espacio, fuera de lógica...Mi cabeza da vueltas, me siento mareada y cansada. Esta vida se ha vuelto un acorazado que no puedo dirigir, al que no puedo trazarle un rumbo, vaga errante, perdido, encallado . Estoy perdiendo la capacidad de sentir, degastada entre tanto llanto amargo, entre lágrimas resbaladizas. A veces he tratado de buscar con desesperación una esperanza, fe, lo que sea, un salvavidas, una tabla para aferrarme, he buscado caminando por calles interminables una salida, un rumbo. Lo he intentado todo, tal vez solo se acabaron las opciones. Tal vez, no hay que seguir intentando, tal vez se trata de renunciar, de resignarse, de no seguir oponiendo resistencia.

Me rindo.
Me rindo
Me rindo.

Me siento inhumana, inerte, actuando impulsada por una inercia que me desfigura, que me desgasta en una sensación de vértigo constante. Me siento caer, me siento sin fuerzas. Mi vista vacía, ida, ciega, congelada. Probablemente este siempre ha sido mi estado natural? tal vez este vacío es la manifestación de retornar al inicio?

Este vacío es la sensación de muerte?
Al morir dejamos de sentir?
al morir dejamos de existir, nos desfragmentamos... todo se disuelve, cierto?
nuestras moléculas dejan de ser nuestras y se dispersan ...son como la muerte de una estrella, una super nova....

Me imagino el espacio, allá afuera... recuerdo sus labios cuando decía "somos polvo de estrellas", y retumba en mi sótano "...polvo eres, y al polvo volverás..."

Espero el momento.




Dónde quedaron mis fragmentos de ayer?
Dónde quedaron esas promesas a la luz del sol?
hacia dónde huyeron mis miedos? mis atardeceres?

sábado, 10 de octubre de 2009

Al final, la única compañía posible. Debo aprender, debo obligarme a aprender. No hay un "otro", no hay más que soledad, la existencia obligada con uno, encerrada ahí dentro, deseando salir, deseando tomar el control. Renuncio a cualquier intento de resignificación, renuncio al asombro, a la curiosidad. Retorno a mis adentros, a mi mundo lúgubre, tenebroso...jamás debí abandonar esta humedad, este pequeño espacio. Subo las escaleras, regreso a mi espacio, mi útero, a mi aislamiento. Comencé a cortar las líneas, a quemar los puentes. Necesito soledad, necesito olvidar, necesito por primera vez en mucho tiempo, ordenar estos fragmentos difusos, buscar si queda algo de mí, algo que pueda darme una pista del camino extraviado. Me alejo del camino elegido, y me pierdo en la oscuridad absoluta, dejándome seducir por las tinieblas brillantes. Mi amada oscuridad, mi soledad, mi silencio. Quiero olvidar, borrar todos los últimos recuerdos, aquellos espejismos, alucinaciones de compañía. Quiero olvidar, sumergirme bajo las aguas de la fragilidad amnésica.

Dos libros me seducen, invitándome a invadirlos, despedanzando sus renglones, mimetizándome en su ortografía, delirando su sintaxis. Opto por uno, me desprecia el otro, beso su lomo, y me dejo ir... todo a mi alrededor comienza a desaparecer, mientras emerge un mundo nuevo, una fantasía a la que soy invitada...

Siglo XII... armaduras brillantes, batallas sangrientas, honor y espadas, honor? ...honor? palabra empeñada... tan olvidada en estos días recientes!...inexistente, ha sucumbido a la artificialidad, a lo desechable.

viernes, 9 de octubre de 2009

autocrítica

1. Testaruda
2. Imbécil
3. Apasionada
4. Mediocre
5. Tierna
6. Contradictoria
7. Silenciosa
8. Insomne
9. Triste
10. Melancólica
11. Autocompasiva
12. Irónica
13. Sarcástica
14. Vengativa
15. Egoísta
16. Ansiosa
17. cobarde
18. dubitativa
19. Hereje
20. Maldita
21. Solitaria
22. Pesimista
23. Altanera
24. Irreverente
25. Maliciosa
26. Mordaz
27. belicosa
28. Escéptica
29. frustrada
30. Desilusionada
31. Humillada
32. Perseverante
33. Soñadora
34. Creativa
35. Temperamental
36. Locuaz
37. Suspicaz
38. Sacrílega
39. Oscura
40. Sórdida
41. Depresiva
42. Maniaca
43. temperamental
44. Iracunda
45. Orgullosa
46. Descarada
47. Adúltera
48. Canalla
49. Ingenua
50. Cleptómana
51. Suicida
52. turbulenta
53. Turbia
54. pueril
55. desilusionada
56. desequilibrada
57. Inmadura
58. Irreverente
59. ....continuará

Se aceptan aportes....

Insomnio...mi fiel amante

Acariciada por el insomnio, mi eterno cómplice, me abrazaba esa noche de soledad, ahuyentando mis fantasmas, mis eternos tormentos, mis miedos endemoniados que se resisten a abandonarme, que se empeñan en mortificar mis sienes. Un canto gregoriano se desplaza por el espacio denso en la penubra de la noche, cierro los ojos, secos, petrificados, invadiéndome de sacras letanías. Quisiera creer en algo, en Dios en algo, suplicar ayuda, suplicar misericordia, apelar a la piedad, esta existencia se vuelto un miseria insoportabe. Qué soledad tan ácida, carcomiendo los tuétanos hasta mis entrañas. Mi adicción al tabaco se hace cada día más incontrolable, mi adicción a la tristeza casi inconsciente y mi estupidez casi innata. Otra noche sin dormir, otra noche de ideas, pensamientos repetitivos y automáticos. Estoy tan cansada, un peso y otro más, y otro más...ya no tengo espacio. Antes lloraba y se generaba un diluvio que arrastraba parte del exceso contenido, liberando un espacio residual. Ahora ni las lágrimas ayudan, ni buenas intenciones, ni la indiferencia, ni la autodestrucción.

Soy una bruja, una desalmada cargando sobre sus espaldas el vituperio y sobre su pecho la letra escarlata. Soyuna bruja que ha pactado con la búsqueda con la eterna búsqueda de sus propios secretos, con el miedo a aferrarse, con el desprecio por todo, por las ansias de ir más allá. Una bruja que ama sus libros, que se extasia de saberes viejos y nuevos, que explora, que se pierde en anacrónicos renglones, que memoriza pasajes y estrofas, que escarba en páginas amarillentas. Un bruja que se resiste a aceptar un rol, una imposición, que carece de moralidad, que sobrevive en contradicciones, que pasa por alto convencionalismos. Un bruja hereje, blasfema irreverente, que desprecia su propia humanidad, su propia intrascendencia, su propia miseria. Un bruja disfrazada de mujer, una bruja con severo luto, luto por su alma desaparecida, obligada a sobrevivir en un plano existencial aburrido, material, cotidiano.

Hoy sepulté mi última esperanza acerca de él, aquel que trastornó mi mundo, aquel a quién reverencié en una adulación hipnótica. Me invitó a un festín de su propia vanagloria, verle ahí frente a mi, ya no me sentí pequeña, ya no rehuía su mirada, ya no hablaba, mi mente se perdía en los detalles del escenario elegido. Observaba los libros viejos (qué hermosura! que títulos escondidos!) las fotografías, el menú...y su voz se confundía con el resto de los comensales... Ya su voz se hacía extraña, bárbara a mi oido, casi no la reconocía. Hablaba de si mismo, de su mundo, de sus penurias, hasta mencionó la palabra "querer" en una conjugación que no reconocí. Ya no deseaba abrazarlo, ya no deseaba estar ahi. Era señal que las heridas cicatrizaban? era la tan esperada superación, el venturoso olvid0, la pasiva resignación??

Acaso...avanzaba? Caminamos por una hermosa calle, con vetustos edificios, se despidió, mordió mi cuello y percibió el perfume, su perfume... ese que al aplicar cada uno de estos largos meses pronuncié religiosamente su nombre... su nombre...

Se despidió y caminé sola, aliviada, casi sonriente...no lloraba! no me alejaba destruida!! caminaba sin tambalear...comenzaba mi sanación. Comenzaba mi vida sin él...

martes, 6 de octubre de 2009

Su llamada serà transferida a un buzòn de voz

...Escribo desde el lugar de los hechos, escribo para testimoniar mi estupidez infinita, inagotable. Me sorprende qu despuès de tantas y diversas sobredosis de realidad, de maldad, de imbecilidad, aun permanezca en pie, aunque debo reconocer que esta tarde, perdí el equilibrio, me sentì desfallecer. Esta noche observaba la ciudad, esta maldita ciudad, tan maldita como sus secretos, tan maldita como mi alma podrida. mi cara se ha desfigurado, se ha transformado en un relieve erosionado, zurcos, pendientes y acantilados. Una vez màs las làgrimas brotan como gèiseres, con gemidos ahogados de torbellinos, un paraje desolado, frìo, lùgubre, hùmedo, destruido... esa es mi existencia, ha eso ha quedado reducida.

Era necesario ser tan cruel? tanta crueldad por el mero hecho de sentir placer al humillar, el alevoso acto de mentir?...

No puedo escribir, mi cabeza divaga, se enreda, se confunde...imàgenes, fragmentos siamses de un sublime placer y un maldito egoismo...

no pude sospecharlo, solo percibir en su "au revoir" la verdad escondida... me despreciaba, se asqueò de mi, de mi insistencia, de mi ternura, de una asfixiante necesidad de afecto, de una patètica figura femenina... sòlo cediò a mi presiòn, al placer ocasional que le otorgaba gratuitamente, considerando que el costo serìa yo quièn lo pagarìa con usureros intereses...

Su despedida fue ese au revoir... y fue la ùltima estocada que necesitaba...No puedo seguir...

domingo, 4 de octubre de 2009

tengo miedo



No deberìa escribir esto, es un secreto... no sè si fue real, si lo he fantaseado, si fue un hìbrido realidad y fantasìa, no lo sè...
No he podido dejar de pensar en unas imàgenes repetitivas, en càmara lenta, agradables, hermosas....Quedè sorprendida, fascinada, radiante... vi amanecer por primera vez observando su perfil, disfrutando de su aroma, bebiendo de su cuerpo, extasiada con su alma. Me sentìa acariciada, acogida, contenida... embriagada de ternura, sumergida en un encuentro ùnico,, sin alevosìa, sin expectativas, solo un encuentro acordado ... Habìa cautivado mi interès, su mundo màgico, èpico, sus frases, su sarcasmo, sus letras. Lo escuchaba ahora observando sus gestos, podìa detectar sus muecas y respirar su aliento, contagiarme de su sonrisa, turbàndome en sus titubeos.

Pero estoy aterrada, con una sensaciòn de muerte anunciada... Esa noche Silvio canturreaba sobre nuestros oìdos, mientras sumergiàmos las miradas en un nèctar etìlico:

Cuentan que cuando un silencio aparecía entre dos
era que pasaba un ángel que les robaba la voz
y hubo tal silencio el día que nos tocaba olvidar
que de tal suerte, yo todavía, no terminé de callar.

Todo empezó en la sorpresa, en un encuentro casual
pero la noche es traviesa cuando se teje el azar.
Sin querer se hace una ofrenda, que pacta con el dolor
o pasa un ángel, se hace leyenda y se convierte en amor.

Ahora comprendo cual era el ángel
que entre nosotros paso:
era el mas terrible, el implacable, el mas feroz.
Ahora comprendo en total este silencio mortal.
Ángel que pasa, besa y abraza.
Ángel para un final.


...No querìa que amaneciera....odiaba el sol màs que nunca, odiaba esa luz que invadía mi lecho... Au revoir, me estremeciò el alma, apenas susurrè au revoir....

Caminè hacia la ventana... y observè su silueta cruzar la avenida y alejarse... hasta el martes? o...hasta siempre?....