En caída libre...

Regresé. Pero dudo si es un regreso o sólo un espejismo... La mente siempre se resiste a la realidad. Caprichosa intenta seducirla. Se afana en convertirla y transformarla en aquello que alguna vez nos hizo sonreír. Nos hizo respirar profundo conteniendo la vida atrapada en las entrañas. Nos sentíamos tan vivos! Tan soberbios! Ahora Doña Vida ofendida me rehuye. No me mira, no quiere contenerme. Busco su abrazo en esta noche fría. Todo se derrumba y me atrapa, me agrede. No intento zafarme, no me resisto a lo inevitable: el Olvido ha llegado con sus fauces amenazantes.

Hice un esfuerzo desesperado. Le escribí. Lo triste fue que él me contestó. Tal vez sólo se burlaba, tal vez quiso fantasear por última vez. No lo sé, pero de sus palabras otra vez me aferré. Me invitaba y yo nutrida de una euforia fugaz me arrojaba una vez más al abismo. Su silencio fue elocuente. Se arrepintió. No pude frenar mi caída. Cerré los ojos y me dejé caer sabiendo que al final estaría mi soledad esperando.

Hubo otra fantasía verbal. Hablamos un par de veces en secreto. Me enteré de su muerte repentina y voluntaria. Envidié su valentía.

La danza con Doña Muerte

Fue inevitable. Imperceptible. Nada pudo predecir estos acontecimientos. Simplemente ocurrieron como una ironía macabra, como un morboso destino. Se dejó caer sobre esta existencia condenada sin piedad, sin miserciordia. Aplastola sin darle tiempo para respirar. Sin darle tiempo para llorar, para clamar, para implorar lo que ya era demasiado tarde para pedir. La misericordia sería un veneno que no merecía. Su condena ya la había sentenciado. Ella misma había planeado todo. La misma que sigilosa se mantuvo en silencio simulando que no se daba cuenta. Ella ya no estaba, no resucitaría. Lo sabía con certeza porque no sólo había presenciado su muerte, sino que además, sin quererlo había terminado siendo su cómplice y acusador. Estaba harta de sus lamentaciones. Cansada de su eterno amar. El templario se había vuelto su obsesión, con esa imagen sacralizada había intentado expiar sus locuras, sus excesos, su estupidez. Lo había idolatrado, y cada noche vestida de fantasía retornaba a aquella noche en la que se aferró a su armadura. De alguna manera este recuerdo le había dado aquella experiencia mística, esas experiencias de enajenados y devotos a las que nunca les encontró sentido. Fue su propia cruz, se convirtió sin ni siquiera sospecharlo en una amante extasiada con un amante inexistente, con un amante creado de Fe, intangible, que murió con la mañana de la realidad después de una noche, y que ella resucitaba cada día con su recordar piadoso. Lo había convertido en una letanía que con el fervor religioso lo convirtió en su redentor. En ese amor por el que soportarías todo, resistirías todo, porque es un amor que sólo existe en la locura de una mente escindida, de una mente perdida.

 

Me cansé de todo, incluso de vivir en esta locura. Cuando me resigné la que Solía ser murió condenada. La Misma hoy debe arrastrar el cuerpo de Ella. Esa es su condena. Errar sin encontrar sosiego jamás. Convertirse en la inmortal que renegó ser. Condenada a presenciar su asesinato cada día, es el peso que arrastra en sus espaldas y cada vez que mira hacia atrás, ve el cuerpo de aquella que fue, Ella.
 
Termino este blog con una tristeza que me consume. Pero ya no hay lágrimas, todas hicieron este mar de ausencias. Nunca pude aquietar estos demonios destructivos, y sin darme cuenta, Doña Muerte vino a visitarme. Sabía que merodeaba, pero sólo sonreí. Es hora de dormir. Es hora de ir en busca de Poe. Es hora de ir a buscar las caracolas marinas con Alfonsina.
 

Espejismos

El tiempo no es el culpable. Tampoco lo es mi estupidez infinita. Finalmente, no busco un culpable, ni pretendo inmolarme ni perdonarme. Simplemente intento sobrevivir. Las evidencias son lapidarias, las cosas terminaron siendo como son, pese a que me he negado a aceptarlo.

Resignación

Estos días, estos días no son días. Sólo se persiguen unos tras otros en un acelerado tren  sin frenos  arrastrando las semanas, los meses, las horas. Y no puedo hacer mucho. Nada. Impotente, cansada, agotada, moribunda. Quisiera que de una vez pasaran por sobre mí, algo terrible, un estruendo, un tornado violento, un cataclismo. Algo violento y letal, sin misericordia que destroce todo lo que queda de mí. Arrastre un aluvión mis pensamientos, diluya mis horrores y los sumerja en el fondo del mar.

 

Estoy cansada, muy cansada. Todo acabó y no encuentro -ni ya busco- las excusas para seguir viviendo. Me dejé morir, no me salvé, ya no lo intenté. ¿Para qué? ¿para ver morir cada tarde mis esperanzas? ¿para iniciar la monotonía de otro día? ¿para despertar y no querer volver a soñar? ...y soñar y soñar cada noche y saber que es mejor despertar para no asumir lo peor, lo más macabro: la resignación.

 

Comienzo a morir. Lo he decidido.

 

Antes me consolaba acariciar tu recuerdo, era suficiente para estremecerme y saber que una noche todo brilló con colores propios, únicos. Aferrada a un recuerdo, era todo lo que tenía, me conformé a visitarte en mi memoria y repasar en mis mente los diálogos, las palabras. Siempre amé las palabras, más aún cuando alguna vez las escuché cual melodías emergiendo desde tus labios. Amé un hombre desde lejos, desde el silencio. Eso es suficiente. Inspiró mis letras, mis versos, y acompañó mis noches solitarias sumergida en el insomnio y la oscuridad.

 

El olvido me espera, no lo decepcionaré.

 

Camino desnuda a su encuentro, mis cicatrices comienzan a diluirse. No me llevo nada, dejo todo aquí en forma de testimonio. Alguien leerá estas melancolías, alguien se enamorará otra vez de un Caballero Templario, otra bruja buscando absolución, para un alma que nunca encuentra sosiego.

 

Mi última lágrima,no es por ti, es por mí.