miércoles, 31 de diciembre de 2008

Hasta ahora

Hasta ahora he sobrevivido, respirando un poco de nicotina y emborrachándome de cafeína...
Hasta ahora he sobrevivido, pidiendo prestado afecto, buscando tesoros perdidos y desilusionándome tan seguido que ya no me asombra...
He sobrevivido esperándote, creyendo que te olvido... mintiéndome...casi sonrío evocando tu recuerdo (exististe? me hice real? fue real?...)
Hasta ahora he sobrevivido aferrada a polvorientas hojas amarillentas, a caligrafía deforme, a bocetos inconclusos, a poemas deformes...
Hasta ahora he sobrevivido planeando que te encuentro, que te poseo, que te acaricio... y como un fantasma desquiciado y ciego no me reconoces...y caminas sin mirarme....
Hasta hora he sobrevivido recorriendo las calles de mi infancia, mi puerta, mi vereda... puedo verla acumulando arena y hojas de laurel y flores amarillas de aromo...
Hasta ahora he sobrevivido evocando días que no recuerdo, esos días en los que anhelaba crecer, las noches en las que alucinaba con amores febriles y agitados, valientes y aventureros....


Escribo estas líneas, pensándote...y sabiendo que nunca leerás...
y mi voz se ahoga en lágrimas que laceran mi mente...y se evaporan por la quemante racionalidad...

He sobrevivido a ratos...
He sobrevivido ...hasta ahora
mañana es otro año...otro más....
podré cargarlo a mis espaldas ?
puedo evitar su llegada?
puedo esconderme?
puedo rehusarme a despegar el calendario...?
y solo omitir...el día de tu ausencia definitiva...

domingo, 28 de diciembre de 2008

"Así es la Vida..."

"Así es la vida.." ésas fueron sus últimas palabras... y resonaron generando un ruido monótono, con una abominable frialdad, casi podía entrever su apatía, una sonrisa burlona desdibujada en un rostro que no podía reconocer... y yo?...dònde estaba? perdida en el espacio-tiempo, desdibujada, desfigurada... paralizada de horror, de soledad... mi àngel, mostraba su naturaleza asesina, mi cómplice tornàbase mi verdugo, arrastrándome con la más imperturbable indiferencia a mi cadalso... y yo?...no me atrevía ni a gesticular palabra alguna...y mi cabeza atormentada de miles de preguntas què pasò? què hice? por què? y tus promesas? y mis fantasìas? y los "te quiero"?...todas ellas inconclusas, estùpidas de preguntar...

Esta es mi historia, mi historieta....esa que nadie lee, que nadie conoce, pero que es común, cotidana... la historia del amor atormentado, adùltero, fantaseado... Tuve una aventura, idealizada por dècadas, alimentada por silencios, por noches de insomnio... y èl alimentó, fraguó... y cuando me arriesgué, con todo...con todo lo poco que aun sobrevivía en mi alma moribunda...èl me hizo volar, fantasear, creer, añorar, desear.... y después....desapareció...lentamente, y yo?...buscando desesperada...con el horror de darme cuenta que ...de darme cuenta de...haberme quedado amando sola...con una soledad insoportable...embargada de un silencio insoportable, lacerante... y ahì está el riesgo de amar, el riesgo de estar vivo...

Esta es mi historia...patética historia de desamor...una canallada brutal, de un ángel oscuro desgraciado...hoy mi propio ángel llora silencioso, con lágrimas que con las horas, con los días, se han cristalizado en amargura... ya no te espero....(te sigo esperando); ya no te amo ( en las profundidas aun mi alma te busca); ya no quiero vivir (me aferro a la ùltima famèlica esperanza...)...

Hoy la idea de la muerte me seduce...
hoy no quiero despertar...
mi cuerpo cansado no responde...te necesita....te desea....y yo no estás...no estarás, porque no quieres estarlo...y eso es peor que la muerte...es el desprecio, el abandono materializado en un sentimiento que antes fue tan diferente....tan placentero, tan deseable.... y esa oposición, esa cruel comparación la que revienta mis entrañas ...lo que fue, lo que es....provenientes de tu misma oscura alma...Yo sabìa, siempre supe....caminé hacia tì, sabiendo mi destino...tu naturaleza asesina, después de amarme, destrozarías mi existencia...y aún así, caminé a tu encuentro...y ahora, cual profecía cumplida, mis trozos sangrantes reclaman su tumba.

Hoy la idea de la muerte me seduce...

Esta noche... tal vez...

tal vez... reuna la fuerza, para dar la última estocada a mi alma... tal vez, tomaría tus inmensas manos frías para clavar más hondo la daga traicionera...con mis ojos cerrados enceguecidos por tu mirada...

Hasta siempre, my immortal

lunes, 22 de diciembre de 2008

Solos, caídos y tristes

He convivido con mis demonios tantos años, que hasta me he acostumbrado a su presencia, ya no lucho con ellos, y al hacer esto, se han hecho benevolentes, hasta complacientes... y pacientes. Cuando digo demonios me refiero a esas tendencias, fuerzas internas que nos aniquilan, que nos someten a una poderosa influencia que nos arrastra a la locura, a la desesperación, a la tristeza, a la pérdida del instinto de sobrevivencia, a la aridez de los afectos, al miedo, a la soledad absoluta rodeada de personas y tareas...
Aprendí a no hablar de ellos, por el riesgo evidente de recibir medicamentos antipsicóticos o de nuevos exorcismos (ja).... aprendí a silenciarme y ha canalizar estas tendencias a través de viejas artes y de antiguas prácticas... la música, las letras, mis cartas, los libros, mis dibujos, mi tesoros escondidos en cajas de madera y latón, las flores, las herejías y el ensimismamiento...
Vivir cada día ha sido una caída libre, un riesgo latente, burlón y estafador, esperando al acecho...Me he aferrado cual naúfrago en la tormenta...y en muchas ocasiones, me he dejado caer...esperando el final del precipicio, que tarda tanto en llegar... una caída infinita....
He tenido que soportar estoicamente esos consejos amistosos tales como "date fuerza" "Saldràs adelante" "mira por los que te quieren" y aun más torturantes han sido los filòsofos de tarjetas Hallmark: "pero si la vida es una canciòn que merece ser cantada"...y los seudopoetas que parafrasean a medias a poetas "...las làgrimas no te dejaràn ver las estrellas..."
quièn no conoce el infierno fàcilmente lo confunde con el Sahara o un volcàn en erupciòn; quièn no conoce el hambre tiende a asemejarlo a una sensaciòn orgánica displacentera; quièn no conoce la locura debe parecerle una enfermedad complicada....pero, sólo basta con ir al médico correcto...

Hay locuras que son cuerdas, que te permiten seguir funcionando en una aparente normalidad, pero sabes que no es cierto, que algo anda muy mal, que sientes en exceso y que hay cosas que no sientes, que el alma está en harapos, que existe un vacìo inmenso, oscuro, intrigante que llenas y llenas, pero que absorve que se alimenta de todo como un voraz hoyo negro còsmico... Hay locuras que no te abandonan, perseveran a tu lado, conversa contigo, te lleva a explorar otros horizontes de la realidad aparente, te invita a cuestionar lo establecido, te empuja a saborear la vida, sus placeres y tormentos, sus acervos y acerbos.

Hay locuras que me han llevado a las profundas cavidades de mi mente...que me han hecho explorar recuerdos, ideas, conceptos, imágenes, rostros, frases, luces, texturas registradas en una memoria limitada por la bioquímica...pero que se niegan a decantar...quieren permanecer en suspensiòn.... fisionándose, golpeándose, potenciándose....o talvez, solo destruyéndose...destruyéndome simultáneamente...

domingo, 21 de diciembre de 2008

Acto III Con olor a galletas de jengibre...



Hoy es una mañana de esas adorables, en las que el sol matinal inflama los corazones, llevando a las personas en rebaños arreados hasta los centros comerciales y lugares públicos. Desde mi ventana, con gruesas cortinas porfiados rayos luminosos me invitan a despertar y contagiarme de esa estival alegría con matices de sociedad de consumo... no gracias. Es el último fin de semana antes de navidad, y las personas como hormigas atacadas en su nido, aceleran el paso para salvar las larvas de la destrucción total, con desesperación intentan asegurarse el último objeto adquirible a ese módico precio. Me niego a salir a mi ventana, me niego a tropezar en el tumulto, me niego a convertir en una lucha por la sobrevivencia una fecha de más de compras compulsivas.

Esta navidad me trae recuerdos...lánguidos recuerdos. El tradicional pino de navidad, decorado según los estilos de cada geografía. La cena, la familia, los regalos diversos y los villancicos. La posibilidad de volvernos nostálgicos por la vivencias pasadas y atesorar las experiencias presentes en un continuo que nos permite envejecer acarreando recuerdos con olor a vainilla y galletas de jengibre.

La navidad.... con ojos de niña pequeña, observaba que el árbol era gigante, brillante y hermoso... y que ahora es recordado como plástico, arrinconado y polvoriento. Aún puedo sentir la textura de los adornos, los relieves del pesebre de yeso, los metalizados colores destellantes en luces intermitentes...

Amaba la navidad...no por los regalos, que eran escasos o limitados a alguna necesidad urgente de compensar en los requerimientos mìnimos de la vida citidiana (zapatos, ropa u otro), amaba la navidad porque JESÚS había nacido... porque le observaba con su rostro hermoso de aria ascendencia, con sus padres orgullosos y con las reales visitas en ropajes aterciopelados. Y ese ángel, que en sus manos sostenía el aviso "In excelsus deo"... y yo... y yo ...sólo contemplaba y en mi imaginación los personajes adquirían movimiento...eran tan reales... deseaba que fueran reales, porque al menos a JESUS le habían tocado esos padres perfectos: una María abnegada, prudente, sabia y tierna y un JOSÉ trabajador, humilde, sencillo y leal.

Qué más puede necesitar un niño?...qué regalo de oro, incienso y mirra puedes necesitar cuando has sido bendecido con esos padres...??... al despegar los ojos del pesebre de yeso, miraba el entorno vetusto...mi madre ni siquiera se llamaba María... Se llamaba Diana, llena de luz divina (no precisaron qué tipo de divinidad)... sus ojos negros eran un atisbo de su oscuridad y turbulencia interna, sus arranques de locura y agresividad, sus gritos bestiales, la hermosura de sus rasgos contrastados sobre el tercipelo de su piel pàlida y su cabellera azabache...era mi madre. Recuerdo haberla espiado cuando dormía, era el ùnico momento en que podía susurrar cuánto la amaba, qué linda me parecía, que le perdonaría todo mi dolor si al despertar me amaba, que hasta mis heridas cicatrizarían si ella acariciaba mi cabeza, ...pero había que mantener cautela de no perturbarla...para no tener que huir una vez más, para no tener que esconderme rogando que no me encontrara, mientras le pedìa a Jesús que me hiciera invisible, que me ayudara a despertar porque era una pesadilla insoportable cuando apenas llegas a los 4 años, y apretaba mis ojos para tratar de despertar de este macabro sueño....pero Jesús no estaba ahí, así como nunca nació rubio ni usó ropas aterciopeladas... Mi padre?, él nunca supo, nunca entendió, nunca fue capaz de decidir alguna cosa, nunca estaba, nunca intentó comprender... Una madre atormentó por acción y el padre, por omisión....y en una escalada exponencialmente mortífera...ponzoñosa...

Y aquì estoy, soy una sobreviviente (?), con heridas de guerra, con estrés postraumático, con depresión, con melodrama, con anorexia, con compulsiones, con alucinaciones, con delirios... y con la última esperanza de abrir un presente en navidad, y encontrar a la niña que aún se esconde para no ser encontrada...pero que ya no llama a Jesús, que ya no llama a alguno, que dejó de llamar...que su voz ya no es audible...

Se hace un llamado desesperado...
A quién haya visto a una niña de largos cabellos trenzados, de piel pálida, con un vestido escosés, con el rostro desfigurado, con quemaduras provocadas, desnutrida, asustada, confundida. Tiene 4-5 años, y una cicatriz en la frente... por favor, dígale que su muñeco chicho bello está aquí, esperándola....que yo aún la espero, que no puedo partir sin ella, que la necesito, que yo sí quiero abrazarla, acariciarla...

Feliz Navidad...

Feliz Navidad... para ti, ahí donde aún te escondes...

jueves, 18 de diciembre de 2008

Acto II Los Siete Pecados...


Las culpas...las corrosión del alma...recuerdo el roce de unos labios sobre mi oreja "te quemarás en las llamas del infierno", y su aliento convertía aquellas palabras en las más sublimes en ese instante de infidelidad absoluta y voluntaria... y después de ese placer morboso, insolente y ansiado...la sensación de caída no se debió a la culpa, sino al cómplice deseo de ahogarse en los pecados mortales y profanos...con esos resplandores de energía humana y sincronía divina...

Su cuerpo de ángel caído llevaba sobre su piel las marcas del castigo, de la fragilidad endurecida por la vida terrena...sus largos cabellos mostraban el tiempo, los años de espera, historias confusas y escondidas tras sus ojos negros inquisidores y misteriosos.... ¿y yo?....frágil, angustiada, acorralada frente a un ser ominipotente, al que miraba hipnotizada, sin mascullar sonido, temblando de frío, de miedo...al borde del llanto, al borde la desesperaciòn...al borde del abismo del infierno dantesco... y desbordada del impulso incontrolable de dejarme caer...caer.

Su alma enturbiada proveniente de la fusión de los sórdidos abismos de la existencia infrahumana y de la esperanza de la reivindicación ulterior....Una sonrisa que controlaba los latidos de mi corazón a su antojo, a su pueril voluntad... ¿y yo? embriagada de su cuerpo, respirando su aliento, memorizando el timbre de su voz... cerraba mis ojos y su presencia invadía mis inútiles defensas...había renunciado a la resistencia, me entregaba con el alma ígnea, burbujeante, derramando mis secretas añoranzas...derritiendo mis racionales ideas...humedeciendo mis áridas esperanzas... olvidando todo, todo...renunciando al Paraíso, a los Castillos, a los miedos, a todo...a todo... renunciando al libre albedrío...renunciando a todo...entregando todo, quedando empobrecida de todo...pero bendecida por su mirada, invadida de su esencia y fusionada en el infierno de sus entrañas.
Estoy ardiendo en las llamas del infierno...
con una sonrisa delatora...
ansiando y recordando...
fantaseando con un ángel oscuro que derritió mis fronteras...
y arrojándome al tormento de la soledad absoluta... al vagar sin alma.
Mi lujuria desatada...sin culpas....

Perdiendo mi fe

Esta noche fue una de esas, en que sientes que el fin se acerca como un reflujo y se aleja, dejándote con la sensación de vértigo y ansiedad, deseando que decida de una vez el final de la comedia o la nueva postergación del encuentro.

He tratado de ser coherente, incluso de sentirme poseedora del control de las vivencias, pero he sido un rotundo fracaso. Anoche pensaba en lo estúpida que he sido… es eso tan evidente?

Dios me ha dejado sola, ese dios con minúscula que enseñan los creyentes, el dios ese sancionador, voyerista y dictador…ese dios que nos forja por culpas, por miedos, por horrores… Renuncié a mi fe hace varios años…cuando cada día me parecía más absurda la idea del Dios en uniforme militar o el la caricatura de dios con barba blanca…. Renuncié con dolor y vacío…porque era un legado, una herencia que me había dado algún tipo de forma moral, un patrón de conductas, una regulación social….renuncié porque me sentía esclava de preconcepciones, de estereotipos, de una cosmovisión monoteísta que ha manipulado masas en aras de una verdad absoluta (in God we trust), que ha alimentado de un sed de dominio y sometimientos (Jehovà grande en Batalla, Rey Fuerte)…que ha fortalecido las diferencias de género y alimentado los fanatismos anacrónicos… Renuncié a la idea del Dios Cristiano, al Dios macho alfa… a la idea de la virginidad y castidad femenina, a la endemoniada María Magdalena, al Lázaro podrido, al Jonás dubitativo, al Adán engañado, a la víbora, a la expulsión del Paraíso….renuncié a los mitos, a los intentos de explicación, a la manipulación social de las ideas religiosas, a los estados de ánimo podridos de culpas, al temor a la blasfemia, a la idea del juicio eterno, renuncié a mi alma….la abandoné estrellándola contra el muro de la ignorancia….

Abandoné a Dios, cuando me di cuenta que él ya nos había abandonado, que éramos los verdaderos caídos, los verdaderos expulsados del supuesto Paraíso….

Abandoné a Dios, a la caricatura

Abandoné al Dios Sancionador, responsable de la Inquisición

Abandoné al Dios Vengativo, causante de guerras milenarias

Abandoné al Dios Fiscal, que me condena al infierno eterno

Abandoné al Dios Disfuncional, que me prohíbe, me indica, me somete…

Abandoné al Dios Masculino, machista, asesino

Abandoné el Dios Esquizoide, que nadie conoce, que nadie entiende, que todos interpretan

Me siento sola….sin alas….limitada a una existencia miserable, efímera y solitaria….pero mi propia existencia, mi propia limitación, mi libertad sin alas, pero razonando, observando, experimentado, inhalando vida aunque sea a pequeños respiros…sé que es una mutación, de un estado a otro, larvario…metamórfico…solo espero en este letargo la chispa que me despierte o me condene….ya no importa….ya no espero….

(ya no te espero)…

Esta noche, vivida en insomnio….termina…Abandonada con los primeros destellos del inti febril. Mi amiga noche, me amortajó por horas lentas y concomitantes… y ahora…a levantar la mirada enceguecida para otro maldito día…

El maquillaje,

El disfraz

Los adornos

Los accesorios

El celular y el reproductor mp4

Las llaves del auto

El plástico

Y otro día más….arrastrando la carga de un viaje lento y sin retorno…mientras el alma sangra internamente, en una hemorragia imparable….

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Acto I

Comenzaba a convencerme que todo estaba bien, en eso ayudaba las adicciones varias, ya sabes, aquellos exògenos que te ayudan bastante a sentirte bien, en armonìa circunstancial y efìmera. La primera de esas drogas fue una de las socialmente aceptadas...la religión. Provengo de una familia protestante, fundamentalista y fanática, una de esas denominaciones evangélicas que prosperaron en los `70 fortaleciendo y apoyando tácitamente a gobiernos totalitarios, para mantener el orden establecido a la fuerza. Recuerdo largas e interminables horas de adoctrinamiento mental, que debo reconocer provocaron un efecto de culpas y manías que dudo pueda reprogramar. Comienza el génesis de una mente atormentada por la definición de lo bueno y malo en un manual de 10 mandamientos... Una imposición que te obliga a funcionar por dicotomías excluyentes, "si haces esto, entonces no puedes ni pensar en aquello"... Es irónico, recuerdo una canción que en aquellos años era sólo una más de esas ingenuas e infantiles canciones de iglesia, pero que hoy me parece tétrica y castradora:

"cuidadito esas manitos lo que hacen, hay un Dios de Amor que mirándote está, cuidadito esas manitos lo que hacen..."
"cuidadito esos ojitos lo que miran, hay un dios de Amor que mirándote está, cuidadito esos ojitos lo que miran..."
"cuidadito esos piecitos donde andan, hay un Dios de Amor que mirándote está, cuidadito esos piecitos donde andan..."
"Cuidadito esa boquita lo que habla, hay un Dios de Amor que mirándote está, cuidadito esa boquita lo que habla"...

M
e imagino que el compositor de esta basura propagandista despuès de trabajar con éxito en la implementación de campos de concentración y asesorías para la Guerra Fría, se ganó la vida en su senectud dejando un legado patético y culpógeno para las futuras generaciones... y que bien acogida estas estrategias de control conductual, no sólo consolidan la imagen de un Dios sancionador e hipervigilante, sino que una serie de sensaciones e ideas irracionales acerca de la culpa, del ser aceptado y de la paranoia. El "cuidadito" resuena como la advertencia catastròfica de la perdición de tu alma miserable, del rechazo del Padre Juez y Verdugo de los actos de sus hijos lacayos, del rechazo de los imperfectos parias...

Crecí escuchando de la ambivalencia de un Dios, que por lo demás, me parecía distante, soberbio y temperamental, pero que te enseñan a no cuestionar "mis caminos no son tus caminos, ni mis pensamientos, tus pensamientos"... pero que amé con la ingenuidad de un niño huérfano a su tutor redentor... Hice lo posible por agradarlo, memorizar extensos pasajes de su supuesta palabra, respetar ritos y ceremonias...intentar amar incondicionalmente, tratar de no entender, sólo recibir esa bendición del bautismo de pentecostés... pero no recibí bendiciones, sino las más desastrozas divagaciones y sospechas... llevaba la marca de Caín, y no me habìa dado cuenta...



En este maldito instante...

Definitivamente, este es un arranque de rabia... de soledad. Esta demás detallar la interminable lista de soluciones tentativas implementadas...todas las locuras posibles, desde visitar a un psiquiatra hasta intentar terapias alternativas, pasando obviamente por la actitud del "no pasa nada" "todo està bajo control".... pero nada ha resultado...

Llevo años lidiando con esta maldita bipolaridad... caer de un extremo a otro sin poder detener los excesos y los daños colaterales, los culposos daños a terceros... Lo he intentado todo, y esta mañana, me he rendido... no màs...no màs...

Comienzo este registro con la secreta e infantil intenciòn de que será leída, acogida por alguien...por un leve instante...que capte su atención frugal, tal vez lo hagas tú, el causante de mi desgracia...el que me llevó a esta incierta y desequilibrante situación...

Percibo el caos a mi alrededor... de nada sirven mis manìas, mis compulsiones, mis delirios...no puedo dar coherencia a lo que se organiza de esta forma tan extraña, tan distante y ambivalente....

Necesito dejar salir....necesito huir....necesito aferrarme a una última tarea... jugar con mis dedos sobre la arena y escribir un mensaje...que nunca leerás, pero que fue escrito...que aquí, espera por tí, cuando ya me haya ido...

Paciencia...
Silencio...
mi amada oscuridad...