Voto de Confianza

Acudí a este espacio con angustia. Una angustia infantil de desesperación por refugiarte en un lugar, esconderte del mundo por unos minutos. Temblorosa, junto mis rodillas en un acto de protección, ocultando mi rostro tras ellas. Las lágrimas comenzarán a surgir, y lavarán mi rostro una vez más.

Esta soledad me está destrozando. Cada día se roba un trozo de mi energía, de mi fuerza, de mis sonrisas. Yo -antes de él - era capaz de brillar con luz propia, no necesitaba el resplandor de nadie. Hoy sin embargo y pese a mis desesperados esfuerzos de sobrevivencia, me he ido apagando lentamente.

En este devenir pensé que mi problema era la impulsividad, que sólo tenía que esperar, no medir el tiempo en forma de días y noches, sólo esperar sus ciclos. "En algún momento, él llamará", y esa absurda fe me llevaba a adecuar mis amaneceres, atardeceres, medianoches a la fragilidad de esa inconsistente estupidez. ¿Esperar a que él decida llamar? ¿esperar que me recuerde? ¿esperar que tenga ganas de mi? ¿ y yo? ¿y yo qué siento?. Aprendí la paciencia absurda de esperar, de resignarme a sus imposiciones, a sus reglas. Comenzaron a pasar los días, días trás días, ciclos y ciclos, las noches eran las peores, atenta, ingenua, y cuándo ocurría el milagro....qué delicioso instante de dulzura. Olvidaba todo, perdonaba todo, y sonreía.

Esta mañana he despertado rodeada de mi pobreza. Por primera vez abrazaba mi almohada sin querer abandonar mi lecho. Las cortinas ocultan el sol que afuera ilumina la cotidianeidad de otros, incluso la de él. El continúa su vida, y yo en cambio, detuve la mía.

¿No aprendí de todos estos días? ¿sigo siendo la misma idiota que se empeña en la porfía de amar? o debo decir, en la porfía de sufrir??

Ya no puedo llorar. Mi cuerpo está tan cansado, esta soledad me ha vaciado, dado que ahora carezco hasta de tristeza.

Necesito huir de aquí.